Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Prosinec 2013

Blonďatý humor III.

28. prosince 2013 v 18:02 | Zuzana |  Blonďatý humor
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbullem?
Rtěnka.


Vítem proč si blondýnka musí ve sprše pískat?
Aby věděla, které pysky si má namydlit.


Víte, proč si blondýnka na záchodě hvízdá?
Aby věděla, které pysky použít při čůrání.


Co má společného blondýnka s veverkou?
Obě skáčou ze žaludu na žalud.


Co udělá chlap, když při souloži blondýnce upadne hlava?
Šuká... hlava nehlava.


Víte, jak šetří blondýnka v domácnosti elektřinu?
No přece svítí prasklou žárovkou!


Víte, proč blondýnky nemůžou jíst okurky?
Protože by nevyndaly hlavu ze sklenice.


Víte, proč se v zimě blondýnky schovávají do rohu?
Protože je tam 90 stupňů.


Víte, proč nosí blondýnky na diskotékách široké pásky u kalhot?
Protože si myslí, že to je pás cudnosti.

Víte, co řekne blondýnka, když se jí zeptáte, jestli vyměnila rybičkám vodu?
Že ještě nevypily tu starou.


Snář

28. prosince 2013 v 17:24 | Zuzana |  Snář
Chtěla bych vás seznámit s tím, jak to bude s rubrikou snář.
Asi je vám jasné co v této rubrice bude zařazeno.
Ale jen tak pro info - Články psané od Ž-A (aby byly písmena v rubrice od A až do Ž)
V článku vždy všechny slova s vysvětlivky od písmenka které je zrovna na řadě.
Doufám, že si zde najdete to, co se vám zdálo, a že budete spokojení s tím, co vám vyjde. :)

Hezký zbytek dne

Blonďatý humor II.

27. prosince 2013 v 23:32 | Zuzana |  Blonďatý humor
Proč jsou blondýnky aerodynamiské?
Nekladou odpor.


Co mají společního blondýnka a brokovnice?
Obě se lámou přes koleno a nabíjí se zezadu.


Co dělá blondýnka potmě v koupelně, když křičí haló, haló?
Vyvolává fotky.


Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.


Víte co dělá blondýnka, když má položené ucho na kolejnici?
Poslouchá metal.
A víte co dělá, když má ucho na kolejnici a jede za ní vlak
Poslouchá death metal.


Víte, proč blondýnka rozdělává jogurt už v obchodě?
Protože je tam napsáno ,,zde otevřete''.


Víte, proč blondýnky chodí nahatý po louce?
Pasou kozy.


Za jak dlouho vykouří blondýnka Spartu?
Za hodinu i s brankářem.


Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.


Proč blondýnky lyžují s roztaženýma nohama?
Protože očekávají sněhové jazyky.


Blonďatý humor I.

27. prosince 2013 v 23:22 | Zuzana |  Blonďatý humor
Víte, proč blondýnka ječí u počítače?
Sáhla na myš.


Jak poznáte, že počítač patří blondýnce?
Velde myši je kus sýra.

Na co myslí blondýnky když myje okna?
Konečně pracuje ve Windows!


Víte, proč leje blondýnka do počítače vodu?
Aby mohla surfovat po internetu.


Jaký je rozdíl mezi blondýnou a talířem?
Žádný, oba jsou vylízaný.


Víte, proč blondýnka nemůže udělat řidičák?
Pokaždé, jak se otevřou dveře, skočí na zadní sedadlo a vysvlékne se.


Víte, proč chodí blondýnka tiše komel lékárny?
Aby nevzbudila prášky na spaní.


Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a vesmírem?
Žádný, ani stopa po inteligenci.


Víte, proč jsou blondýnky ta krásné?
V jednoduchosti je krása.


Víte, proč mají blondýnky okolo vany ostnatý drát?
Aby neplavaly moc daleko...


Jak se vyrovnat se šílenstvím I.

27. prosince 2013 v 23:14 | Zuzana |  Jak se vyrovnat se šílenstvím
Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to, především v létě.

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte sluneční brýle a miřte fénem na kolemjdoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte se vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přřidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek ,,příchozí pošta''.

7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - ,,za sexuální služby''.

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: ,, To je to, co si myslíte.''

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ,,Přesně jak pravilo staré přísloví.''

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - ,,služební cesta''.

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte se přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: ,,Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.''
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou ,,Tvrďas''.

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte:
,,VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!''

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: ,,Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!''

27. Svému šéfovi řekněte:
,,Ty hlasy v mé vlastní hlavně mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!''

28. Po večeři svým dětem řekněte: ,,V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.''

29. Pokaždé když spatříte koště, zvolejte: ,,Miláčku, tvá maminka přijela!''

A poslední rada, jak si zachovat zdravou hladinu šílenství:

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte, a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali abyste jim podobné blbiny neposílali.

O bláznech - IV.

27. prosince 2013 v 22:51 | Zuzana |  O bláznech
Baví se dva blázni:
,,Jdi se podívat, jaká je zeď kolem blázince. Jestli je vysoká, tak ji podhrabeme, jestli nízká, tak přeskočíme.''
Ten druhý se za chvíli celý zadýchaný vrátí a povídá:
,,Z útěku nebude nic. Žádná zeď tam není.''




Psychiatr k pacientovi:
,,Odkdy si myslíte, že jste princ?''
,,Od té doby, co nejsem žába...''


Tři blázni chtějí utéct z blázince klíčovou dírkou.
Rozběhne se a bum!
Narazí do dveří a neprojde.
Druhý se také rozeběhne a znovu bum!
Narazí do dvěří a neprojde.
Rozběhne se třetí, přede dveřmi se zastaví, podívá se do klíčové dírky a povídá:
,,Vy pitomci, vždyť je tam klíč!''


Na psychiatrické oddělení přijde kontrola a vidí, že všichni blázni sedí na lustrech.
,,Co to má znamenat?'' ptají se ošetřujícího lékaře.
,,No, víte oni si myslí, že jsou listy na stromech, ale až přijde podzim, oni spadnou.''
Na podzim přijde kontrola znovu, všichni blázni už jsou normálně v postelích, jen jeden stále na lustru.
,,Pročpak tenhle neodpadl?''
,,No... on je jehličnatý.''


Pacientka psychiatrické léčebny si přijde stěžovat lékaři:
,,Pane doktore, prosím vás, přeložte mne na jiný pokoj. Moje sousedka každý večer strká prsty do zásuvky a křičí 'Jsem lampa, jsem lampa!'
A vy moc dobře víte, pane doktore, že nemůžu spát, když v místnosti svítí lampa!''


Přijde děda z východního Slovenska do Prahy, prochází se po Václaváku a zastaví se u Národního muzea.
Kouká, kouká, pořád se nemůže vynadívat.
Kolemjdoucí policajt se ho ptá:
,,Co tu tak stojíte, dědo?''
,,Ale, koukám, aký velký dom.''
,,Víte, dědku, to je cvokhaus pro Slováky.''
,,No však koukám, že pre Čechov je dajaký malučký...''


Dva blázni hrají ,,Člověče nezlob se!'' a jeden najednou povídá:
,,Šach mat!''
Druhý na to:
,,Co blázníš, copak hrajeme basket?''


Kvůli nedostatku místa se v léčebně rozhodnou že popustí ty nejnormlánější blázny.
Komise lékařů vyjde na záchod a tam tři blázni v míse chytají ryby.
,,Berou, berou?'' ptají se prvního.
,,Jo, paráda!''
Zeptají se druhého, ten odpoví to samé.
Pak se ptají třetího a ten povídá:
,,Ne, neberou.''
Tak ho propustí. Při východu z blázince se ho vrátný ptá:
,,Proč jste řekl, že neberou?''
,,Jsem blázen, abych prozrazoval nejlepší místa?''


Stěžuje si pacient psychiatrovi:
,,Pane doktore, pořád po mně běhají bílé myši!''
,,A musíte je po mně pořád házet?''


Pacient přijde za psychiatrem a ten se ho ptá, co se u stalo.
,,Víte, byl jsem u své milenky a když jsme byli v nejlepším, najednou přišel s velkým rámusem její manžel.''
,,A z toho vám přeskočilo?''
,,Ne. Já se neměl kam schovat, tak jsem se zavěsil za parapet zvenčí. Ale on mne tam našel.''
,,A z toho jste se zbláznil?''
,,Ne, on si přinesl kladivo a do každého prstu mi dal pořádnou ránu.''
,,To chápu, z toho se člověk musí zbláznit.''
,,To ještě ne, ale pak jsem se podíval pod sebe a visel jsem nohama deset centimetrů nad zemí. Z toho mi jeblo!''


Na psychiatrii.
,,Pane doktore, mám utkvělou představu, že jsem keks.''
,,Takový ten malý, kulatý, s kmínkem uprostřed?''
,,Ano, přesně takový.''
,,Tak to si nedělejte starosti. Nejste keks. Jste krekr!''











O bláznech - III.

26. prosince 2013 v 12:51 | Zuzana |  O bláznech
Přijde blázen do Lahůdek a povídá:
,,Dobrý den, přál bych si dvacet nebo třicet deka vlašského salátu a dva nebo tři rohlíky.''
Prodavačka:
,,Takže dvacet nebo třicet deka vlašského salátu?''
,,Ano, a dva nebo tři rohlíky.''


Psychiatrická hotline.
Dovolali jste se na psychiatrickou hotline.
Abychom vám mohli lépe pomoci, vyberte si prosím jednu z následujících možností:
Pokud jste obsesivně kompulzivní, stiskněte prosím jedničku. Opakovaně!
Pokud trpíte rozpolcenou osobností, stiskněte dvojku, trojku a čtyřku.
Pokud máte paranoidní psychózu, nezavěšujte, prosím.
Potřebujeme zaměřit váš telefon.
Dobře víte, kdo jsme a co chceme.
Pokud trpíte schizofrenií, vyčkejte prosím.
Hlas ve vaší hlavě vám pošeptá další pokyny.
Pokud jste v depresi, zvolte libovolné číslo.
Stejně vám nikdo neodpoví.


Přijde žena k psychiatrovi a povídá:
,,Pane doktore, vždycky, když můj muž dopije kávu, sní šálek a nechá jen ouško. Není to divné?''
Doktor na to:
,,To opravdu divné je, protože já mám ouška nejradši.''


Baví se dva blázni:
,,Hádej, co mám v ruce.''
,,Mrakodrap.''
,,Že ty ses díval?!''


Muž volá na pohotovost:
,,Pomoc, okamžitě přijeďte, moje žena zešílela!''
,,Podle čeho tak soudíte?''
,,Máme plný obývák maličkých čertíků a ona je nevidí!!''


Blázen je na dovolené a píše dopis svému psychiatrovi:
,,Pane doktore, daří se mi tu dobře. Proč?''


V blázinci postavili bazén.
Ředitel nažene blázny na dvůr a povídá jim:
,,Protože jste byli hodní, můžete se vyřádit v bazénu.''
Blázni celí šťastní dovádějí a skáčou. Ředitel povídá:
,,A když budete ještě hodnější, tak vám ten bazén napustíme vodou.''


Ředitel blázince jde po chodbě, otevře místnost a tam si blázni házejí s polštáři a skáčou sem a tam.
Ředitel se jich ptá, co to dělají a oni na to, že bombardují Berlín.
Tak jim na to řekl, any ho raději bránili a přešel do druhého pokoje.
Tam byli všichni blázni pod postelemi a na otázku co dělají odpověděli, že brání Stalingrad.
Přešel do třetího pokoje a tam seděl jeden blázen na židli a druhý ho mlátil pětikilovým kladivem do hlavy.
Ředitel se ho ptá:
,,Tebe to nebolí?''
,,Ne, nebolí, vždyť jsem přece v tanku!''


Ptá se psychiatr pacienta:
,,Proč vy každému říkáte, že jste Napoleon Bonaparte a mně jedinému, že jste Ludvík XIV?''
,,Protože vám si nedovolím lhát, pane doktore.''




O bláznech - II.

25. prosince 2013 v 19:59 | Zuzana |  O bláznech
Chlápek si stěžuje psychiatrovi:
,,Pane doktore, nikdo mně nebere vážně!''
,,Ale ne, vy žertujete...'''



Tři blázni stojí na skále nad 300 metrů hlubokou propastí.
První skočí dolů a zpívá si:
,,Poďme spolu lietať...'
Potom skočí druhý a pokračuje:
,,Pozri, ja už letím...''
Když to vidí ten třetí zazpívá:
,,Keď sú dvaja šťastní, nechýbá im tretí...'' a odejde pryč.




V psychiatrické léčebně zvoní telefon:
,,Haló?''
,,Podívejte se, prosím, jestli je někdo v pokoji číslo deset.''
,,Ne, nikdo tam není,'' informuje personál.
,,Hurá! Tak se mi přece jenom podařilo zdrhnout!''




Tři blázni se chvástají:
,,Já jsem Napoleon a dobyl jsem celou Evropu!''
,,Já jsem Mojžíš, mě dal požehnání sám Pánbůh!'' na to druhý.
A třetí se zeptá:
,,Cože jsem ti dal? A kdy?''



Stěžuje si psychiatr kolegovi:
,,Jeden blázen mi pořád chce prodat Niagárské vodopády.Už nevím, co mám dělat''
,,Tak proč je nekoupíš?''
,,Nemůžu. Prodává je hrozně draho.''



Procházejí se dva pacienti po dvoře psychiatrické léčebny.
Jeden zvedne hlavu a ptá se druhého:
,,Tam nahoře, to je slunce nebo měsíc?''
,,Nevím, já nejsem zdejší.''




Revizní komise se ptá ředitele psychiatrické léčebny:
,,Proč vaši pacienti běhají po chodbě s volanty od aut?''
Ředitel vyndá z trezoru volant a povídá:
,,Hned to zjistéme. Nasedněte si.''



Blázen svítí baterkou pod postel.
ruhý se ho ptá:
,,Co to děláš?''
,,Dívám se, jestli jsem dobře zhasl.''



Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Uštvaný lékař zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu nic jiného, než se dívat na blížícího se blázna a čekat na smrt.
Blázen k němu přiběhne, podívá se doktorovi do očí a povídá:
,,Tady máš sekeru a teď hoň zase ty mě!''



Pacient na psychiatrickém vyšetření.
Doktor mu namaluje obdélník a ptá se:
,,Co vám připomíná tenhle obrazec?''
,,Tohle je postel. Když si žena lehne například sem, tak si muž může lehnout třeba sem.''
Pak doktor namaluje kruh.
,,A co vám připomíná tenhle obrazec?''
,,Postel. Kdyby si žena lehla takhle, mohl by si muž lehnout sem.''
Doktor namaluje trojúhelník:
Ještě než stačí položit otázku, pacient se na něj podezřívavě zadívá a povídá:
,,Doktore, vždyť vy jste normální sexuální maniak!!''






Novoroční přání

25. prosince 2013 v 14:56 | Zuzana |  Novoroční přání
Až nový rok na dveře zaklepá,
at všechno zlé za sebou zanechá
a život je sladký jak med,
začni si ho užívat hned.




Šampus už se chladí,
chlebíčky se jedí,
do Nového roku krok,
buďte zdravý nejen rok 2014.




Starý rok nás opustil,
nový rok se narodil.
Tak Vám přejem pevný rok,
ať ve zdraví se tu sejdeme i ten další rok.




Až Nový rok bude ve dveřích stát,
ať s tebou je každý, koho máš rád
A v příštím roce každý den,
zdá se ti krásný jako sen.



Ať ti nový rok splní všechno,
co se ti honí hlavou,
ať se pořád jenom raduješ,
a starosti jdou stranou,
ať pevné zdraví máš
a taky to štěstí
ať v dalším roce stihneš všechno,co jsi nestihl.





Až nový rok bude ve dveřích,
ať z Vašeho domu se ozývá smích,
a tak to zůstane dalších 365 dnů,
nový rok plný splněných snů.




Ať v novém roce se skutečností stane všechno,
co vám na myslu vyvstane
hojnost a pohoda jsou u vašeho krbu
stálými hosty a nevyjdou z domu.




Až Nový rok zaťuká u Vaších dveří,
ať pokazí vám ho kdokoliv stěží,
ať v tom novém roce hojnost máte,
a každý den si užíváte.




Ať ze starého roku máš dobrý pocit,
a z toho npového ještě lepší.



Ať si tu krásnou vánoční atmosféru přenesete i do dalších dnů v roce 2014





Šťastný nový rok, hodně lásky, peněz, radosti a hlavně ať si užijete každou minutu svého života.




Do nového roku
přejem štěstí trochu,
nebo raděj víc,
ať nechybí vám nic.





Nový roku, rač nám vstoupit,
za prachy lze kdeco koupit.
Ale zdraví, štěstí ne,
to od tebe čekáme.
Můžeš přidat lásky lán,
neváhej a pojď už k nám.



O bláznech - I.

25. prosince 2013 v 14:24 | Zuzana |  O bláznech
Z kalendáře:
Dne 5. a 6. května bude mezinárodní den schizofreniků.
V srpnu, nebo možná září bude mezinárodní den paranoiků.


Vzkaz z domácí návštěvi:
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma


Víte, jaký je rozdíl mezi bláznem a psychiatrem?
Psychiatr má klíče.


Víte, kdo je to psychopat?
Ten, kdo spadl za střechy psychiatrické léčebny.


Přijde pacient k psychiatrovi:
,,Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!''


Psychiatr se ptá pacienta:
,,A jak je to s tím vaším komplexem méněcennosti?
Objevil se najednou?''
,,Ale ne, pane doktore. Vyvíjel se během manželství úplně normálně.
Rok od roku byl větší a větší.''


Přijde pacient k psychiatrovi a povídá:
,,Pane doktore, v posledním čase jsem trochu nejistý...
Anebo ne?''


Stěžuje si muž psychiatrovi:
,,Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.''
,,To e nesmysl,''odpoví psychiatr, ,,já mám taky rád klobásy.''
,,Vážně?! Tak to musíte vidět mojí sbírku.
Mám jich tisíce...!''


Přijde doktor na kontrolu do blázince a kouká, v jednom pokoji leží na posteli chlap a dělá, jako, že řídí auto.
,,Co to děláte?'' ptá se ho doktor.
,,Jedu do Španělska,'' odpoví pacient.
Doktor se podívá na druhou postel a vidí, že si tam chlápek pod dekou honí péro.
,,A co vy?'' zeptá se doktor.
,,No, vždycky když Venda jede do Španělska, tak mu šukám starou...'''


Dva blázni se potkají na chodbě ústavu.
,,Pozdravem buď Ježíš Kristus.''
,,Synu, jak jsi mne poznal?''



Bezdomovci a podobné existence - II.

25. prosince 2013 v 13:58 | Zuzana |  Bezdomovci a podobné existence
Jdou dva bezdomovci podél Labe a jeden filozofuje:
,,Lidé nedokážou pochopit, jaké je to neskutečné dobrodružství být houmlesák.
¨Nemusíš nic dělat, nemusíš se na nikoho a na nic vázat... Tak třeba já.
Všechen svůj majetek mám v tomhle vaku přes rameno.
Nemusím se o něj bát...''
Druhý bezdomovec ohrne nos:
,,Mně se hned zdálo, že tu něco strašně páchne. Ale teď už se nedivím, když s sebou bereš ve vaku hovno!''


Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
,,Vidíš, někde už zase někoho oddělali,'' konstatuje první houmlesák.
Druhý se přidá: ,, A ne leda tak někde, přímo na policejní stanici!''


Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
,,Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek,'' vytahuje se jeden.
,,Neříkej, a co děláš?''
,,Sbírám z kolejí desetníky.''


Pod mostem u řeky snídají dva bezdomovci a jeden sarkasticky podotýká:
,,Tak nevím, co mám k čemu přikusovat. Housku k rohlíku, nebo rohlík k housce?''


Houmlesák čte před pohřební službou ceduli a zalekne se:
,,Objednávky pohřebů.. A do prdele, to budou nějací nájemní vrazi!''


,,Dneska jsem vypral, osprchoval jsem se...'' chlubí se bezdomovec kamarádovi.
,,Neříkej, jak jsi to dokázal?''
,,Já ne, to všechno déšť.''


Bezdomovec si na ulici svléká ponožky a kolemjdoucí nelibě podotýká:
,,Člověče, kdy jste si naposledy myl nohy?''
,,A proč?'' diví se houmlesák.
,,Já nosím fusekle.''


Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěll na kraji chodníku a žebral.
,,Víš, že je němej?'' konstatuje Karel, když jim pobuda zmizí z očí.
,,Jak to víš?''
,,Říkal mi to.''


Dva houmlesáci hledají něco k jídlu a ten jeden vyleze z kontejneru s prezervativem v ruce a říká tomu druhýmu:
,,Hele, našel jsem střívko a ještě v něm něco zbylo!''




Bezdomovci a podobné existence - I.

25. prosince 2013 v 13:44 | Zuzana |  Bezdomovci a podobné existence
Chtěl jsem dneska navštívit jednoho bezdomovce, ale on nebyl doma...


Vte, co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.


Co vstává hrůzou normálním lidem?
Vlasy.
A co plešatému bezdomovci?
Blechy.


Víte, kdo nejvíc potřebuje mobila?
Bozdomovci - jsou nejmíň doma.


Jaký je nejhorší trest pro bezdomovce?
Zákaz vycházení.


Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá.
Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
,,Čau lásko, nepůjdem se projít?''
,,No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?
,,Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?''


Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
,,Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?''
Druhý to odmítne.
Jdou dál a první zase povídá:
,,A seš si úplně jistej?''
,,No, jasně, že jsem, klidně ti to ukážu...!!
Tak si sundá kalhoty a tam je nasráno a rozmazáno.
První říká:
,,Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?''
Druhý odpoví:
,,Jasný, že jsem se neposral.
To tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel.''


K dobře vypadajícímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká:
,,Jsem Pepa Novák. Už týden jsem nic nejedl.''
Pan mu potřepe rukou a povídá:
,,Jsem Jiří Smetáček, gratuluji vám k takové výdrži.''


Dneska budu oslavovat,'' chlubí se jeden houmlesák druhému.
,,Neříkej! A kolik ti bude?''
,,Ale né narozeniny. Slavnostně vyberu miliontou popelnici v životě!''


Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži:
,,Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.''
,,Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,'' uklidňuje ji santusák.
,,Sehnal jsem pro něj novou plastovou popelnici na tříděný odpad.''





Až se stáří zeptá - IV.

25. prosince 2013 v 13:26 | Zuzana |  Až se stáří zeptá
Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky: ,,Kolik vám je let?''
,,Osmasedmdesát, ctihodnosti,'' odpoví stará žena.
,,Řekněte nám, co se stalo,'' ptá se předseda.
,,Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásněho jarního dne.
Najednou so objevil takový mladík a vetřel se ke mě na lavičku'' vypráví rozechvělým hlasem babička.
,,Znala jste toho muže?'' chce vědět soudce.
,,Ne, neznala, ale byl přátelský,''
,,A co bylo dál,'' nabádá předseda.
,,Položil mi ruku na koleno,'' zjihne stará paní, ,,a jemně mi ho pohladil...''
,,Nechala jste ho?''
,,Jistě, pane soudce,'' usměje se babička, ,,připomělo mi to má mladá léta... Zavřela jsem oči a představovala si...''
babička se zarazí.
,,No, a jak to bylo dál,'' pobízí ji soudce.
Babičce ztuhnou rysy:
,,Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval ,Aprííííl!' , tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!''


Jdou dva důchodci parkem a stařeček povídá stařence:
,,Tak co, Božka, že bychom na to ještě skočili?''
,,Ale dědo, já ji mám už celou ztrouchnivělou!''
,,To nevadí, já ti ho tam nasypu...''


Jde chlápek parkem a uvidí nejvyšší strom v tom parku a na vrcholu sedí asi 80letá babička.
,,Copak babi, Red bull?''
,,Ne...pitbull.''


Dědeček houbař slyší volání o pomoc.
Nádherná slečinka připoutaná mezi dva stromy, ,,Znásilnili mě!''
,,A volala jsi vpravo, vlevo, dozadu???''
,,Jo, jo, jo!''
,,A nikdo se neozval?''
,,NEEE!''
,,Tak to si dám taky!''




Astrid Lindgrenová - Pipi Dlouhá Punčocha

25. prosince 2013 v 13:12 | Zuzana |  Čtenářský deník
Astrid L. - švédská spisovatelka, autorka dětské literatury, narodila se v r. 1907 a zemřela v r. 2002
Dostala cenu H. Ch. Andersena v r. 1958.

Ze švédského originálu Pipi Langstrump přeložila: Jana Fürstová
ilustrovala: Olga Pravalová
vydalo nakladatelství Albatros v r. 1985, 2 vydání

Kniha je o devítileté dívce. Má velikou sílu, je hbitá a má ohromnou představivost, nosí dva copánky.
Je dcerou námořníka Dlouhé Punčochy. Lidé si myslí, že jí rodiče zemřeli, ale její tatínek žije, je na moři a Pipi si představuje, že je králem na ostrově Kurekuredutů.
Pipi má kamarády Tomíka a Aniku, kteří za ní chodí domů do vily Vilekuly.
Zde s Pipi bydlí malá opička, která Pipi říká ,,Pan Nilson'' a bílý kůň Alfred.
Jednou pro Pipi přijede její tatínek Efraim a chce si ji odvézt s sebou, jenže Pipi nechce. táta odjede, ale brzy se vrátí a vezme s sebou i Aniku a Tomíka, koně i pana Nilsona.
Prožijí krásné období na ostrově Kurekuredutů.
A nakonec se vrátí domů.




Peter Hollmann - Můj křeček a já

25. prosince 2013 v 12:54 | Zuzana |  Čtenářský deník
Foto: Monika Weglerová
Kresby: Renata Holznerová
historky: Gabriele Linkeová - Günová

vydalo nakladatelství Jan Vašut s.r.o.. v r. 2006
z německého originálu Mein Hamster und ich přeložil Michal Drápalík

Tato knížka je příručkou pro chovatele a je z edice: Máme rádi zvířátka.
Protože i já chovám křečka, čerpám vědomosti, jak správně s křečkem zacházet, čím ho krmit, i jak ho zabavit, z této knížky.
Jsou v ní i příběhy od jiných chovatelů a jejich poznatky. Tím, že jsem si knížku přečetla, se mohu vyvarovat chyb, kterých bych se dopustila z neznalosti.
Každému začínajícímu chovateli mohu knížku doporučit, najde v ní vše, co bude při chovu svého miláčka potřebovat Usmívající se





Jeff Kinney - Deník malého poseroutky

25. prosince 2013 v 12:38 | Zuzana |  Čtenářský deník
z anglického originálu: Diary of a Wimpy Kid.
1. vydání v New Yorku 2007
přeložila: Veronika Volhejnová
graficky upravil: Antonín Kysela
vydal Albatros nakladatelství, a.s.
Praha v r. 2009, jako svou 10 271 publikaci
Odpovědná redaktorka: Tereza Pecáková
Výtvarná redaktorka: Alexandra Horová
Technická redaktorka: Antoška Svobodová

Jeff Kinney vyvíjí i online hry.
Sětství strávil ve Washingtonu a v r. 1995 se přestěhoval do Nové Anglie.
Je ženatý a se svou manželkou a syny Willem a Grantem bydlí v jižním Massachusetts.

Jeff Kinney, autor a ilustrátot v jedné osobě, vytvořil hrdinu, který sice vypadá trochu neobvykle, ale na druhou stranuje je to úplně normální puberťák. Jako každý jiný v tom věku. Když je nám tak jedenáct, může to být ,,fakt opruz.'' A nikdo to neví líp než Greg Hefflevy, protože se najednou ocitl na škole, kde malí poseroutkové jako je on , naráží každý den na chodbách do kluků, kteří jsou větší, silnější a holit by se mohli dvakrát denně. Navíc dostal od mámy tenhle deník, snad aby si zapisovaů svoje ,,pocity'' nebo co. Každopádně ale nečekejte, že to bude nějaké ,,Milý deníčku'' tohle a milý deníčku támhleto. A vlastně to není deník, ale jsou to zápisky. Greg prostě zapisuje a čmárá obrázky ke všemu, co se kolem děje.
Kniha popisuje formou deníku příběh kluka Grega, který má strašného staršího sourozence Rodricka - ten jej neustále zlobí a zkouší si na mladším Gregovi svou síli. Jeho mladší sourozenec Manny je miláčkem rodina a na svého bratra žaluje. Příběhy jsou krátké, samostatné a ze současnosti.
Tím, že je kniha psaná formou deníku, se velmi dobře čte a je doplněna vtipnými kresbami.


Až se stáří zeptá - III.

24. prosince 2013 v 15:54 | Zuzana |  Až se stáří zeptá
Howardovi je 95 a žije v domově důchodců.Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho dne večer potká Mildred, které je 87.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
,,Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?''
,,Copak?'' ptá se Mildred.
,,Sex!''
,,Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy.''
,,Já vím,'' povzdychne Howard, ,,ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce.''
,,Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět.'' svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví. že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví.
Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
,,Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni - co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?''
Howard se šťastně pousměje:
,,Parkinsona...'''


Ptá se babka dědka, když leží večer v posteli:
,,Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?''
,,No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!''
,,A na co myslíš teď?''
,,No, že jsem odvedl dobrou práci...''


Přijde dědeček na vyšetření do nemocnice a sestra mu povídá:
,,Půjdete do prvního patra, tam vám vezmou krev, v druhém patře stolici, v třetím moč a ve čtvrtém sperma.''
Dědek na to: ,, Já vám tady, sestři, nechám podvlíkačky, tam to máte všechno!''


Sedí starší pán ve vlaku a naproti němu v kupé sedí starší dáma.
Pán na ni slouho hledí, pak konečně sebere odvahu a osloví ji:
,,Promiňte, madam, že jsem tak smělý, mohu Vám položit jednu otázku?''
,,Ale samozřejmě, ptejte se...'''
,,Smím vědět, nač slouží ten obrovský šroub, který máte nahoře na hlavě?''
,,To je nejnovější patent plastických chirurgů.
Dřív jsem pořád musela chodit na plastiku.
Po čase se mi vždy zase udělaly vrásky, zase mi museli napínat pokožku a tak stále dokola... No a teď když se mi objeví nová vráska, jednoduše přítáhnu šroub, celé to nadzvednu a napnu a zase je klid.''
,,A madam, smím si dovolit ještě jednu otázku?''
,,No prosím!''
,,Od čeho máte ty dvě hnědé skvrny pod očima?''
,,No dovolte, to sjou bradavky!!''


Sedí spolu dva důchodci na lavičce:
,,Člověče za posledních pět let jsem získal neuvěřitelnou sílu v rukách.''
,,A jak jsi to poznal?''
,,No dřív jsem nedokázal ohnout svoje postavený péro ani oběma rukama a teď to hravě zvládnu i jednou rukou!''


Jde baba lesem a najednou uvidí ceduli: ,,POZOR, LÉTAJÍCÍ KOKOTI!''
Babka se začne smát: ,,Hahahaha.... hohohoho ... hohóóóóóó ... óóó!''


Posílá sklerotický babka sklerotického dědka na nákup a klade mu na srdce:
,,Dědo, víš dobře jakou máš sklerózu, přines mlíko a chleba. Pamatuj si, že máš přinést dvě věci.''
Děda odcupitá do obchodu, tam se nemůže vzpomenout, co měl koupit, tak vezme kartáček na zuby a přijde s tím domů.
,,Dědo, dědo, ta tvoje skleróza. Vždyť jsem ti říkala dvě věci.
A ty přineseš kartáček na zuby. No kde máš pastu...?!''


Rozmluva starší generace:
,,To jsou časy! Onehdy jsem viděl paní Baťovou v rozbitých botách a paní Rolnou v roztrhaném plášti a dneska paní Primerosovou v jiném stavu!!''


U hořícího domu říká jeden chlápek druhému:
,,Je tu cítit karamel...''
Druhý na to:
,,Já vím, děda měl cukrovku.''


Přijde 80letý pán do hospody a má pod okem monokl.
Kamarádi se ho ptají:
,,Franto, co jsi dělal, že máš toho monokla?''
,,Ale, táta mi dal přes hubu.''
,,A za co?'' diví se kamarádi.
,,Že jsem házel kameny po dědovi.''




Dlouhé zimní večery

23. prosince 2013 v 23:29 | Zuzana
Dobrý večer, já vím, že žádný sníh nás zatím nepřepadl, ale kdyby se náhodou stal zázrak a sníh napadl určitě vás tohle bude zajímat.

Rádi hrajete hry při dlouhých zimních večerech?
Určitě každý z vás rád kouká na filmy a protože každý máte oči a uši, rádi uvítáte filmy v dobré kvalitě a se skvělým zvukem.
Rádi stahujete nové filmy?
A nejradši máte novinky, které se ale bohužel nedají moc sehnat a když už, tak nejsou kvalitní?
A rádi stahujete hry?
Ale bohužel, když narazíte na to, co hledáte ne vždycky jste byly se staženým souborem spokojení.

Tak to mám pro vás jeden tip.

Kvalitní filmy, programy pro údržbu vašeho počítače, hry ... Naleznete ZDE

Přeji příjemný večer :)

Až se stáří zeptá - II.

23. prosince 2013 v 23:14 | Zuzana |  Až se stáří zeptá
Sociální pracovnice chodila navštěvovat každý týden jednu starou paní.
Paní nebyla zrovna při penězích, takže sociální pracovnice byla dost překvapena, když jí paní dala dárek.
Přišla domů, rozbalila dárek a našla tam krabici plnou loupaných brazilských ořechů.
Moc jí ty ořechy chutnaly.
,,Děkuji mockrát za ty ořechy,'' řekla staré paní na příští návštěvě,, ,,ale popravdě, můžete si takové věci dovolit koupit?''
,,Já ne, kdepak!
Ale moje sestra mi dala brazilské ořechy v čokoládě, ale kvůli těm mým falešným zubům můžu jenom vocucat tu čokoládu.''


Babka z vesnice potká v Praze černocha.
Lekne se a křičí: ,, Lidi, pomóc, opice!''
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá:
,,Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky, Babi měla by jste se mu omluvit.''
,,Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli,''
praví babka.
,,To nic, babi, já jsem na to zvyklej,'' odpoví černoch.
,,Ježiši Kriste, ta opice mluví!!!''


Moje sousedka nechce nikomu prozradit, kolik je jí vlastně let.
Ale jsou tady zajímavé náznaky.
Například v řidičském průkazu má místo fotky miniaturní podobuznu od Rembrandta.
A také vlastní Bibli s vlastnoručním podpisem autora.


Udáchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
,,Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu osmnáct kilometů od vesnice.''
Dědek na to: ,, Moc mě neser, mladej! Nebo si objednám denní tisk!''


Povídajá si dvě starší dámy:
,,To je neuvěřitelné, jak jsou dnes studenti chudí. Zrovna včera jsem viděla, jak kouří čtyři jednu cigaretu a ještě se tomu hrozně smějou!''


Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
,,Musíte pořád třískat tou holí?''
,,Musím,'' odpoví děda
,,Já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.''
,,Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!''


Starší muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: ,,Volal jsi mě?''
,,Ne, proč myslíš?'' ptá se muž.
,,Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravodli, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš.''
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje.
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
,,Volal jsi mě?'
,,Ne, proč se ptáš?'' odpovídá muž.
,,Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.''
Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho.
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: ,,Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžeme ponechat, odcházím.''
,,Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení,'' říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
,,Poslouchejte, slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!''


Starší manželé spolu sedí v obýváku a najednou se žena zeptá:
,,Táto, co myslíš, mám na krku vrásky, měla bych navštívit ten nový kosmetický salón?''
Manžel na to:
,,Nevyhazuj zbytečně peníze a kup si rolák!''


Ptá se pocestný babičky:
,,Nač máté tu pistoli?''
,,To kvůli znásilnění!''
,,Ale já vás nechci znásilnít!''
,,Budeš muset!''


Vnučka se ptá babičky:
,,Babi proč chodíš každý den na hřbitov?''
,,Abych přišla mezi lidi, děvenko.''




Vtipy II. ...

23. prosince 2013 v 22:40 | Zuzana |  Vtipy II.
Do této rubriky jsem zařadila spousty dalších podrubrik (oddílů).
Vždy, když budu přidávat pár vtipů, nadpis bude znít -> název podrubriky (oddílu) - I. , II. , III. , ...atd.
V každém článku bude max. 10 vtipů , které budou mezi sebou mít oddělovač a na konci článku bude malý baráček, na který když kliknete dostanete se zpět na hl. stránku (homepage) ->