Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Až se stáří zeptá - II.

23. prosince 2013 v 23:14 | Zuzana |  Až se stáří zeptá
Sociální pracovnice chodila navštěvovat každý týden jednu starou paní.
Paní nebyla zrovna při penězích, takže sociální pracovnice byla dost překvapena, když jí paní dala dárek.
Přišla domů, rozbalila dárek a našla tam krabici plnou loupaných brazilských ořechů.
Moc jí ty ořechy chutnaly.
,,Děkuji mockrát za ty ořechy,'' řekla staré paní na příští návštěvě,, ,,ale popravdě, můžete si takové věci dovolit koupit?''
,,Já ne, kdepak!
Ale moje sestra mi dala brazilské ořechy v čokoládě, ale kvůli těm mým falešným zubům můžu jenom vocucat tu čokoládu.''


Babka z vesnice potká v Praze černocha.
Lekne se a křičí: ,, Lidi, pomóc, opice!''
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá:
,,Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky, Babi měla by jste se mu omluvit.''
,,Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli,''
praví babka.
,,To nic, babi, já jsem na to zvyklej,'' odpoví černoch.
,,Ježiši Kriste, ta opice mluví!!!''


Moje sousedka nechce nikomu prozradit, kolik je jí vlastně let.
Ale jsou tady zajímavé náznaky.
Například v řidičském průkazu má místo fotky miniaturní podobuznu od Rembrandta.
A také vlastní Bibli s vlastnoručním podpisem autora.


Udáchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
,,Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu osmnáct kilometů od vesnice.''
Dědek na to: ,, Moc mě neser, mladej! Nebo si objednám denní tisk!''


Povídajá si dvě starší dámy:
,,To je neuvěřitelné, jak jsou dnes studenti chudí. Zrovna včera jsem viděla, jak kouří čtyři jednu cigaretu a ještě se tomu hrozně smějou!''


Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
,,Musíte pořád třískat tou holí?''
,,Musím,'' odpoví děda
,,Já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.''
,,Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!''


Starší muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: ,,Volal jsi mě?''
,,Ne, proč myslíš?'' ptá se muž.
,,Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravodli, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš.''
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje.
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
,,Volal jsi mě?'
,,Ne, proč se ptáš?'' odpovídá muž.
,,Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.''
Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho.
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: ,,Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžeme ponechat, odcházím.''
,,Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení,'' říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
,,Poslouchejte, slečno, je mi 68 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!''


Starší manželé spolu sedí v obýváku a najednou se žena zeptá:
,,Táto, co myslíš, mám na krku vrásky, měla bych navštívit ten nový kosmetický salón?''
Manžel na to:
,,Nevyhazuj zbytečně peníze a kup si rolák!''


Ptá se pocestný babičky:
,,Nač máté tu pistoli?''
,,To kvůli znásilnění!''
,,Ale já vás nechci znásilnít!''
,,Budeš muset!''


Vnučka se ptá babičky:
,,Babi proč chodíš každý den na hřbitov?''
,,Abych přišla mezi lidi, děvenko.''



 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama