Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Leden 2014

A léta běží II.

31. ledna 2014 v 21:06 | Evža |  A léta běží
Na babičku přijdou choutky, a tak povídá dědovi, aby si udělali dobře. Děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělali dobře - děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlíkne se, klekne si na všechny čtyři a říká: ,,Dědo tak už si udělej dobře!''
Děda ji sedne na hřbet, a plácne ji přes zadek a volá: ,,K ledničce!''



Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
,,Můj bude doktorem! pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.''
,,Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a pak čeká na úrodu.''
,,Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: ,Teď mě neruš, babi, bude jízda!' ''



Povídá jeden důchodce druhému: ,,Pozoruji, že muž s druhou mízou a třetími zuby často opouští stárnoucí ženu. To dřív nebývalo!''
,,Pleteš se, bylo to i mnohem horší! Vzpomeň si na písničku, V níž se zpívá že 'starou střelí,mladou nechá!' ''



Povídají si dva důchodci: ,,Jsem ženatý padesát let a všechny večery trávím doma se svou ženou.''
,,To mezi vámi, ale musím být veliká láska!''
,,Láska? Kdepak! Revmatismus!''


Přijde pan Novák ke své tchýni a povídá: ,,Maminko, já se kvůli vám snad rozvedu!''
Tchýně celá natěšená řekne: ,,A nebude ti vadit ten věkový rozdíl?''


Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička povídá: ,,Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce.''
Dědeček odvětí: ,,Bodejť, by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce.''


Stojí důchodce před samoobsluhou, prázdnou tašku v ruce a dumá: ,,Hrome, byl jsem už nakupovat nebo teprve jdu?''



,,Tak babičku vám prý sbalilo protidrogové komando? Co provedla?''
,,Ale, pekla před Vánocema perník.''


Vychází babička z krematoria, celá v černém, oči uplakané. Z komína stoupající mohutná oblaka dýmu. Babička se otočí a povídá: ,,Vidíš, dědku, konečně tě někdo vykouřil až do konce!''


V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá: ,,Kdo tam?''
,,Tady Jean-Claude Van Damme!''
A děda na to: ,,Tak to jděte všichni čtyři do prdele!''



A léta běží - I.

31. ledna 2014 v 14:29 | Evža |  A léta běží
Babička Božka oslavuje na narozeniny a mají k ní přijít dvě kamarádky.Bohužel všechny tři,i s babičkou,jsou silně sklerotické. A tak vnučka babičky Božky říká: ,,Babi, nezapomeň jim dát tři věci: Uvař jim kafe,chlebíčky jsou v lednici a dort také''
Kamarádky přišly a Božka začne vzpomínat, co že jim to má přichystat.
,,Aha,uvařit kafe!'' Tak vařila kafe.
Vypily ho,pokecaly a Božka zase vzpomíná, co že jim to má udělat.
,,Aha, uvařit kafe!'' Do třetice uvařila babička Božka kafe.
Pokecaly,vypily ho a začaly se loučit. Božka zavřela dveře a ta jedna říká: ,,Ty,holka,ta Božka je nějaká divná,ani to kafe nám neuvařila!


Babička se ptá lékaře: ,,Pane doktore,jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?''
,,Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!''


Babička z vesnice přijede do města. Celá vyděšená se motá přes křižovatky a ulice přechází,kde a jak ji napadne. Pozoruje ji policista,přijde k ní a říká : ,,Ale babičko, po přechodu by to nešlo?''
Babička mu odpoví: ,,Ale to víte,že šlo, jenže dědek už nemůže.''


Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř.Když se letuška po chvíli vrátí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo.
,,No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo.''


Děda se miluje s bábou.
Bába sebou škubla až děda spadl na zem a potloukl se.Musel k lékaři.
,,Dědo co se vám stalo?''
Děda otálel, ale nakonec řekl jak se to všechno stalo.
,,Dědo, tak to ale nemůžeme napsat, to byste nedostal úrazovku!''
,,Dobře'' povídá děda, ,,poptám se babičky.''
Babka na to: ,,Doktor študovanej a neví co napsat? No přeci - při setí semene spadl ze staré mašiny!''



Do přeplněného vlaku nastopí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
Tak se jí mladík zeptá: ,,Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaší tašku?''
,,No klidně, clapče, ale hlavně dej pozor na vejce.''
,,Vy v té tašce máte vejce?''
,,Ne, hřebíky!''



Manželé, kterým už táhne na sedmdesátku a celý život se nenávidí, se chtějí nechat rozvést.
Když se jejich příbuzní ptají proč to neudělali už dávno, odpovědí: ,,No to víte, museli jsme vychovat děti, a teď, když děti umřely. . .''


,,Mladý pane, pomohl byste mi přejít přes ulici?''
,,Jistě, babičko. Chcete k té drogerii?''
,,Ne, mám tam jen zaparkovanou motorku.''


Ptá se vnučka babičky: ,,Babi? Co je to milenec?''
,,MILENEC!!!'' vykřikne babička, otevře skříň a z ní vypadne kostra. . .


,,Můj manžel stále více ztrácí paměť!'' stěžuje si paní Sedláčková. ,,Včera mi vlezl do vany oblečený!''
,,To se určitě promočil na kůži!'' povídá s pochopením paní Loudová.
,,Ale vůbec ne! Naštěstí si i zapoměl napustit vodu!''





4ever

25. ledna 2014 v 22:05 | Zuzana |  Téma týdne
Láska...
Už jen to slovo je nádherné. A co teprve ten pocit.
Když člověk pořád chodí tmavými ulicemi a potkává šťastné zamilované páry ... Ach!! Jak by chtěl taky někoho, kdo ho bude milovat!!

Myslím, že zrovna na lásku jsou dva úhly pohledu...
Ten první je právě ten samotář, který je pro okolí veselým, ale uvnitř je smutný až nešťastný. Tenhle člověk, by rád konečně potkal někoho, s kým se bude celý den jen smát. Nebude usínat sám a bude mít pocit, že je pro někoho důležitý a že je pro něj někdo důležitý. Bez ,,drahé polovičky'' si prostě čím dál víc začíná připadat méně cenný, ošklivý, hloupý, trapný, ... a podobné věci. Celé dny nedělá nic jiného než že skládá básničky, poslouchá smutné písničky, kreslí zamilované obrázky a při spánku mu společnost dělají sny o někom, koho by mohl milovat. Když pak někam jde vypadá to, jako by v sobě měl zaměřovač - okolo něho chodí spousty lidí, ale on si všimne jen páru, který se vesele směje, nad hlavou jim létají pomyslná srdce a drží se za ruce. Být samotářem je prostě strašně těžké, protože vážně není nic, co by mu nepřipomělo, že je právě tím smutným samotářem a ne tím veselým zamilovaným. Samozřejmě ale jen tehdy, když s tím nežije vědomě a dobrovolně.

Naopak ten druhý úhel pohledu...
Představte si dívku, která si začne psát s nějakým klukem. Postupně se to mezi nimi tak vyvíjí, že se začnou i scházet. A dívka se postupem toho času zamiluje. Neví na čem je, protože kluk je starší a ona pořád neví, jestli ji bude vůbec chtít a kdy mu to vůbec řekne? A jak? Nakonec po 14 denním psaní a scházení si řeknou, že spolu budou. Dívka a kluk jsou nadšení a zamilovaní až po uši. Tak se to táhne nějaký ten pátek, přibližně necelý rok. Dívka začne objevovat na klukovi to, co na něm nesnáší a bohužel to převršuje to, co na něm miluje. Začíná jí vadit to a tohle a zase tamto! A kluk to má zrovna tak. Něco jako ponorka? Oba se neustále hádají, nemají pro sebe v myšlenkách ani jedno pěkné slovo! Čím jsou spolu od začátku vztahu častěji je to horší a horší. Nevzájem se sice milují, ale nejradši by tohle ukončili, protože nemají nervy na nekončící hádky, vztek a pláč! Když se to všechno zase uklidní, dívka se baví se svojí nešťastou nezadanou kamarádkou. Nemá snad ani cenu zmiňovat, že se baví o klucích a tak nějak kompletně o vztazích. Zadaná dívka uklidňuje svojí nezadanou kamarádku, jak není o co stát. ,,Byla bych na jednu stranu radši, kdybych byla sama. Mohla bych si dělat co chci, s kým chci a jak chci. Nebyla bych na nikom závislá. Chodila bych si ven s kým bych chtěla a psala bych si s kým bych chtěla o čemkoliv. Buť ráda, že jsi sama a užívej si to, dokud můžeš!'' Tohle vypadne z dívky, která ještě před necelým rokem byla zamilovaná tak, že by nikdy nechtěla být sama. Samozřejmě, že tohle nemusí psatit u každého, ale u každého vztahu se najde nějaká ponorka. Říká se, že první měsíc je to nejhorší, ale nikdo už vám neřekne, jestli to tak opravdu je!

Co z toho vyplívá?
Samotář, který si někoho najde se pak poučí a dokud nenajde toho pravého k sobě, tak bude jenom zklamaný.

Např. já ...
Nejsem sice s přítelem ještě takovou dobu, ale vím, že navzájem na sobě nemáme rádi víc věcí, ale snažíme se je změnit. Svého přítele moc miluju a vím, že bych ho nevyměnila!!
Dost jsme si toho spou prožili a vím jistě, že ještě spoustu prožijeme.
A jak už jsem psala výš, říká se, že první měsíc vztahu je ohledně hádek nejhorší. Tak jsme to my měli taky, ale některá moje kamarádka vůbec ne. Čím to je? Nikdo to asi nikdy nevysvětlí, ale co když záleží jen na tom, jakého jste znamení, jak daleko od sebe bydlíte, jak často se výdáte, kdy jste se potkali? Je spostu otázek, na které vám nikdo neposkytne dostačující odpověď!
Můžu vám ale na závěr říct, že i když patřím na tu druhou stranu břehu, nemluvím se svými přáteli tak, jako dívky z příkladu. Někdy mám jak já tak i můj přítel chuť vztah zahodit, ale co by to potom bylo za vztah, kdyby jsme ho zahodili po jedné hádce? Jak se jinak dozvíme, že budeme moct mít rodinu, která se nerozpadne?!

Vy nezadaní...
Snažte se nevzdat, když nemůžete nikoho najít. Nebuťte smutný, vždycky se najde někdo, kdo vás bude milovat. Ať už dříve nebo později.

A vy zadaní...
Neházejte flintu do žita hned po tom, co se jednou neschodnete se svou drahou polovičkou. Snažte se spolu komunikovat a buťte tolerantní. Někdy je to opravdu dost těžké. Vy to zvládnete, ale jedině SPOLU! Usmívající se

Milujte se a množte se! Mrkající


Alexandra Ivyová - Chuť temnoty

17. ledna 2014 v 15:42 | Zuzana |  Čtenářský deník
v originále Darkness Everlasting
vydaly Levné knihy a.s 2010
žánr: drama

Darcy Smithová vždy cítila, že se něčím liší od ostatních lidí - jen kdyby věděla, jak moc. O svém pravém důvodu má jen nejasné tušení, neboť vyrůstala v adoptivní rodině. Jak veliká je její cena, pochopí, až když je opravdově vtažena do opravdového boje mezi upíry a vlkodlaky, a zároveň objevuje nový svět plný extází a temných vášní...

Spalován touhou po Darcy by udělal Styx - vládce všech upírů - cokoliv, jen aby ji dostal ze spárů Salvátora Guilaniho, smrtelně nebezpečnéhho vůdce vlkodlaků. Ale boj za záchranu milované ženy by Styxe mohl stát tu největší cenu.
Salvátor Guilani ví, že čas vlkodlaků se krátí. Téměř na pokraji vyhynutí mé rasy se nezastaví před ničím, aby získal Darcy jako svou královnu - protože ona je klíčem k jejich záchraně.

Kterému z nich může Darcy opravdu důvěřovat? A přitom stačí jen jedno kousnití, aby se celý její život navždy proměnil v otroctví - nebo splnil věčnou rozkoš.

Hodnocení: 10/10 b.
Další upíří a vlkodlačí příběh (v pořadí třetí v sérii Strážci věčnosti.) a opět dle mého vyjádření.

Darcy si dosud žila vcelku klidným životem, pracovala jako barmanka, když v tom jí do života vstoupí Salvátor, temně krásný cizinec, který má o ni tak trochu hrůzu nahánějící zajem. No jenže Styxovi se donese, že Salvátor a jeho vlkodlaci si poněkud troufají a roztahují se i tam, kam by neměli, a taky že Salvátor má eminentní (a tajemstvím obestřetný) zájem na tom získat Darcy pro sebe, a tak Styx Darcy unese, aby Salvátora přinutil jít s pravdou ven a taky ho tak trochu naučil, kdo že je tu pánem.

To ale Styx netuší, jak si zavařil, protože ho Darcy nesmírně přitahuje. Darcy se samozřejmě nelíbí, že ji někdo, natož upír, unesl, jenže zjistí, že pro Styxe má taky velkou slabost. A tak se ty dva postupně a současně velmi vášnivě sbližují. Darcy chvíli potrvá, než se naučí důvěřovat svému hřísně krásnému únosci a jemu zas trvá, než pochopí, proč Darcy tak moc, a pokud možno navždy chce.

Aby to ale nebylo tak jednoduché, Salvátor se Darcy nehodlá jen tak lehko vzdát a kuje plány, jak Darcy k sobě přilákat. Nechtěně mu k tomu pomůže i Levor, malý chrlič a nejlepší přítel Shay. Díky Salvátorovi však Darcy zjišťuje, jak že to praví rodiny... No a víc už neprozradím.

Takže shrnuto, knížka se čte moc hezky, Styx byl fjn hrdina a už se těším na příběh Salvátora (škoda jen, že jeho příběh je až šestý v sérii, tenhle byl třetí). Ale LK letos chystají vydat ještě minimálně jeden díl Odhalená temnota (v originále pravděpodobně Darkness Revealed) A přimlouvám se za dodatečné vydání dílu prvního, When Darkness Comes, ať máme sérii postupně kompletní.

(UPOZORNĚNÍ: Tento čtenářský kousek jsem psala v roce 2011, takže údaj o vydání knihy Odhalená temnota už není platný Usmívající se)



(ne)obyčejné

10. ledna 2014 v 22:16 | Zuzana |  Fotografie
Když už tu máme ten leden, po sněhu není ani stopa a spíše to tu vypadá jako, kdyby přicházelo jaro i s podzimními dešti, proč bych sem nemohla přidat fotografie z letní procházky? Usmívající se
Zde máte tedy pár mých fotek z letní procházky v přírodě ... Snad se budou aspoň některé líbit a vylepší vám třeba náladu.






















Blonďatý humor XVI.

10. ledna 2014 v 21:47 | Zuzana |  Blonďatý humor
,Podívej, tady píšou, že kouření škodí zdraví,'' ukazuje brunetka své kamarádce blondýnce.
,,To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu.''
,,Jenomže já mluvím o cigaretách.''


,,Ne, to ne,'' křičí blondýnka a odstrkuje ruku svému sexu chtivému partnerovi.
,,Nemanželský styk je velký hřích!''
,,Ale Ivanko, přece nebudu čekat až se vdáš!''


Blondýnka je v televizní soutěži a moderátor jí položí otázku:
,,Kolik je 14+8?''
,,148,'' odpoví blondýna.
Moderátor zavrtí hlavou a blondýny ve studiu začnou skandovat:
,,Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!''
Tak položí druhou otázku:
,,Kolik je 5 x 3?''
,,35,'' odpoví blondýna.
Moderátor znovu zavrtí hlavou a blondýny zase spustí:
,,Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!''
ostane tedy třetí otázku:
,,Kolik je 1+1?''
,,2.''
,,Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!''


Přijde blondýnka do kuchyňského studia a povídá:
,,Dobrý den, já bych chtěla tu ISDN linku...''


Pan Novák, kouká z balkonu a vidí, že se o patro níž opaluje krásná, nahá blondýnka.
Spustí k ní na provázku upevněný lístek se vzkazem:
,,Jsem váš nový soused. Pokud se se mnou chcete milovat, zatahejte za provázek 2x. Pokud se se mnou milovat nechcete, zatahejte za provázek 40x a posledních 10 rychleji.''


,,Ne, ne,'' odmítá blondýna nemravné návrhy svého chlapce.
,,Děláš to i s jinými děvčaty.''
,,Ale ty jsi jiná...''


,,Jsem krásná, atraktivný blondýnka a mám neustálý hlad po sexu. Myslíte, že mám vyhledat lékaře?''
,,No, určitě. A až půjdete kolem, tak se stavte.''


,Můj kolega v práci mě stále láká do sauny. Není to nebezpečné?'' vyzvídá blondýnka od své kamarádky.
,,Pokud ti nechce udělat dítě a pak se vypařit, tak ani ne, Alice.''


Jsou blondýnky, které se domnívají, že šaty s velkým výstřihem jsou nemravné.
A pak jdou ty, které mají velké poprsí.


Zamilovaný pár si vyrazí do kina, kde dávají film plný sexu.
Když vyjdou ven, povídá mládenec své blondýně:
,,Kdyby ten film trval ještě o chvilku déle, tak se neudržím a dám ti ho do ruky.''
,,Cože!'' zhrozí se blondýnka.
,,Ten nebyl tvůj???''








Australští savci - PowerPoint

8. ledna 2014 v 22:40 | Zuzana |  Moje práce
Tato prezentace je zatím nedodělaná ... (pouhý náčrt - neupravené písmo, bílé pozadí, atd. ...)
Na druhou stranu je prezentace bílé pozadí černé písmo nejideálnější pro ty, co na ní koukají. Je přehledná a ,,netříská'' do očí Usmívající se






Ukázka práce v PowerPointu

8. ledna 2014 v 22:28 | Zuzana |  Moje práce
Tak už konečně vám sem můžu přidat aspoň jednu z mnoha mých prezentací. Tahle je zrovna moje poslední - Ročníková práce...
Dávám vám sem ukázku pár snímků (ne všechny)
Takže kdyby byl zájem tak mi napište pod článek nebo na email halova.zuzana@centrum.cz



















Blonďatý humor XV.

8. ledna 2014 v 22:05 | Zuzana |  Blonďatý humor
,,Ty máš nádherné oční stíny,''
říká jedna blondýna druhé.
,,To je značka Max Factor?''
,,Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře.''


Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody.
,,Cítím puls... žije. Otevřela oči...
Slečno, slyšíte, řekněte něco.''
,,Němáte někdo zdcátko?''


Dopravák zastaví blondýnu:
,,Váš řidičský průkaz.''
,,Neberte mi ho, prosím, mám tam takovou hezkou fotografii...''


Instruktor autoškoly napomíná blondýnu:
,,Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního provozu zakazují.''
,,No a co?'' diví se blondýna.
,,Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidé mohly volně prochzet.''


Blondýna přijde do drogerie:
,,Máte něco proti molům?''
,,Naftalínové kuličky.''
,,Prosím deset.''
Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí si 20 kuliček, třetí den 60.
Prodavačka se ptá:
,,Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?!!
,,Víte, jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou?''


Do obchodu s botami přijde blondýna a povídá:
,,Chtěla bych boty číslo 60!''
,,Je nám líto, ale takové velké rozměry nevedeme.''
,,Tak prosím tři páry bot číslo 20!''


Blondýnka se ptá svého nového milence:
,,Hele, a jak ty to máš nejraději?''
,,Francouzsky.''
,,A jak se to dělá? To neznám!''
,,To se pusinkuje a líbá tam, kde se čůrá.''
,,A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?''


Blondýnka se ptá své kamarádky:
,,Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?''
,,Jednoduše. Když jsi s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte.''


Před spermobankou stojí asi čtyřicet chlapů, kteří si přišli přividělat tisíc korun tím, že odevzdají své semeno na umělé oplodnění.
Najednou se do fronty mužů přižene krásná blondýnka.
Chlapi trochu znejistí a začnou na ni dotírat slovy:
,,Jéje, slečno, taky máte něco naprodej?''
Blondýnka jen pokývá hlavou na souhlas.
A chlapi pořád vyzvídají a pošťuchujou.
Najednou se bloncka zakucká, vyplivne to, co má v puse a povídá:
,,Tak, a tisícovka je v čudu.''


Přijde blondýnka do sexshopu a vybírá si robertky.
Prodavač ochtně ukazuje různé druhy a říká:
,,Tenhle je za 700 Kč, tento za 1500 Kč...''
,,A zakolik je tamhleten pruhovanej?''
povídá blondýnka
,,Za 5000 Kč''
,,Tak ten si vezmu, ten se mi líbí.''
Zaplatí, odejde a vzápětí přijde prodavačův kamarád.
,,Tak co? Jak to jde?''
,,Člověče, perfektně. Před chvílí jsem jedný ženský prodal svojí termosku za 5000 Kč.''



Blonďatý humor XIV.

6. ledna 2014 v 23:19 | Zuzana |  Blonďatý humor
Blondýna se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale ty, co uviděla v obchodě jí připadaly moc drahé a povídá prodavači:
,,,,Víte, co?'' Já si nějakého krokodýla ulovím sama a budu mít boty zadarmo!''
Večer prodavač jede okolo bažiny a vidí v ní blondýnu s puškou v ruce a jde proti ní krokodýl. Blondýna mu střelí přesně mezi oči. Prodavaš užasle sleduje blondýnu, jak to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm dlších.
V tom blondýna zakřičí:
,,A sakra!!! Ani tenhle nemá boty!''


Rusovláska povídá blondýnce:
,,Představ si, že jsem své 15leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!''
Blondýnka jí na to odpoví:
,,To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!''


Píše blondýnka do Bracíčka:
,,Milé brávíčko, je mi 12 a jsem ještě panna. Je můj otec buzerant?''


Blondýnka zvedne zvonící telefon:
,,Haló... Haló!''
Ozve se hluboký hlas:
,,Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě dvě hodiny miloval!''
,,Hihi, teda vy jste dobrák...To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou ,,Haló?''


Ptá se jedna blondýna druhé:
,,Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?''


Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro vevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské a povídá:
,,Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?''
Statná ženská na to:
,,Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?''
Chlapík mrkce, polkne a pak povídá:
,,Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat.''


Potká se blondýnka s brunetou a bruneta povídá:
,,Kam jdeš?''
,,Na jahody.''
,,Blázníš?! Vždyť je zima!''
,,To nevadí, já mám svetr.''


Blondýnka:
,,Mami, jsem těhotná.''
Matka:
,,Dítě nešťastný, co to do tebe vjelo?''
Blondýnka:
,,Nevím, ale bylo to asi dvacet centimetrů dlouhý.''


Povídají si dvě blondýny:
,,Už jsi vyzkoušela Tampax?''
,,Podle mě je lepší Snickers.''


Už jste slyšeli o blondýně, která si koupila deník, do kterého by mohla zapisovat své myšlenky?
Po třech letech už popsala jednu stránku.




Ž

6. ledna 2014 v 21:06 | Zuzana |  Ž
Žába
žábu zelenou viděti, radost
žábu hnědou viděti, ničeho se neboj
žábu skákající viděti, narodí se dcera
žábu ve vodě, pláč kvůli mladé dívce
žába na stromě, zlé časy
žábu v povětří, znamená marnotrapnou ženskou
žábu zabíti, zabitou viděti, pronásledování
žábu líbati, zoufalství
žábu lapati, mnoho nápadníků
žáby se báti, znamená nesmělého mladíka
žáby jísti, ženská nemoc.

Žabinec
veselost

Žačka
žák, žáci, studie

Žádost
psáti, čísti, podati, příznivé vyřízení

Žahovka
viz. kopřiva

Želva
lenivost zdraví i majetek tráví

Žemle
užitek z manželského sňatku

Žence
viděti, žně, užitek

Ženatého
viděti, uslyšíš stížnost

Ženicha
viděti, ženichem býti, zmařená svatba

Ženských
mnoho viděti, klepy.

Ženu
svou když muž vidí, lásku jí projevuje, věrnost
ženě cizí když muž důkaz lásky podává, manželská nevěra
ženu vlastní trýzniti, mrzutost v domě
ženu cizí trýzniti, soud

Žertovati
doopravdy něco mysliti

Žháře
viděti, polapiti, nenávist
žhářem se státi, výčitky svědomí

Žida,
židovku viděti, s ní mluviti, štěstí v obchodě
se židem se hádati, jej bíti, čeká tě mrzutý plat
u žida kupovati, židovi prodávati, vybízí k opatrnosti
žida, židovku objímati, líbati, nestálost v lásce
židů mmnoho viděti, dražba

Židle,
návštěva

Žíně
stříhati, osamělost

Žíněnky
pohodlí

Žínka
žínkou se mýti, očistíš se z nařknutí

Žirafa
budeš míti přednost před jinými

Žito
užitek

Žížala
viz. dešťovka

Žízeň
cítiti, touha po milé osobě

Žlab
pro dobytek, neúroda

Žloutek
viděti, jísti, žloutenka

Žloutenku
míti, závist

Žluč
píti, hněv

Žně
viděti, hojnost

Žoldnéř
trápení

Žralok
nebezpečí

Žulový
kámen, tvrdé srdce

Žumpa
užitek

Župan
viděti, na sobě míti, blahobyt

Žurnalista
budeš míti něco nového

Žvýkati
špatná výřečnost se napraví


Společnice

6. ledna 2014 v 20:45 | Zuzana
Ahoj všichni. Chci vám jen oznámit, že už na vás nejsem sama.
Moje ,,kolegině,, se bude podepisovat Evža a bude mi pomáhat s novými články. Mrkající


Perfektní tělo ... A obličej?

5. ledna 2014 v 18:41 | Zuzana
Našla jsem na internetu článek, který mi nepříjde hodně pravdivý. Podle článku mají dívky na fotografiích (uvedené dole) dokonalá těla, ale obličej nic moc.
Myslím, že každý má vlastní názor, ale posuďte sami jak vám děvčata přijdou. Ano, jedna či dvě dívky nejsou příliš krásné! Ale jaké právo mají ostatní soudit vzhled? Vsadím se, že dívky v životě neviděli na živo a určitě s nimi netrávili nějaký ten čas. Takže ani nemohou vědět, jestli jsou dívky ve skutečnoti takové, jako na fotografiích.
Článek mě trochu naštval a to už jenom kvůli těm dívkám.
Posuďte sami, jak na vás dívky působí!

































Blonďatý humor XIII.

5. ledna 2014 v 18:26 | Zuzana |  Blonďatý humor
Povídá blondýnka manželovi:
,,Jdu na zahrádku zalít kytky.''
Manžel povídá:
,,Vždyť venku sněží.''
Blondýnka na to:
,,To nevadí, já mám péřovku.''


Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Přijde k ní brunetka a ptá se:
,,To je krásnej pejsek, co stojí?''
,,Já taky nevím, přoč si ten blbec nesedne.''


Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světelují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha ,, Jak se naučím číst''
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku.


Potkají se dvě blondýnky na automobilovém nádraží a ta první se ptá:
,,Odkudpak jedeš, Renatko?''
,,Ale byla jsem za matkou v blázinci v Kosmonosích a teď se jedu dát rozvést.''
,,No,'' povídá ta druhá, ,,není to špatný nápad, ale mají tam ještě místo?''


Jde po ulici blondýnka s oběma ušima zavázanýma obvazy. Potká ji kamarádka a ptá se jí:
,,Copak se ti drahoušku stalo?''
,,Ale zrovna, když jsem žehlila, tak zazvonil telefon.''
,,No, ale proč máš zavázané i to druhé?''
,,To jsem si volala pro pohotovost.''


Ve věžáku hoří a v jednom okně volají o pomoc tři děvy, bruneta, rusovláska a blondýna. Přijedou hasiči, roztáhnou plachtu a vyzvou dívky, aby skočily. Skočí bruneta, ale oni na poslední chvíli s plachtou uhnou a ta se rozplácne o chodník.
,,Skoč, dělej!'' křičí teď na zrzavou.
Ta odpovídá: ,,To určitě a dopadnu jako ta přede mnou.''
,,Ne, neboj, to byl jen omyl.''
Ona skočí, plachtu mine a je na chodníku jako rozšlápnutý banán. Když má skočit blondýna, odmítá a křičí dolů:
,,Už vám nevěřím, neskočím!''
Oni na to: ,,Neboj, my blondýny milujeme, tobě to neprovedeme.''
Ona chvilku vádá a pak zakřičí:
,,Tak jo, ale pod jednou podmínkou - tu plachtu roztáhněte na chodník a odstupte od ní 5 kroků.''


Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se ji ptá: ,,Co to děláš?''
A ona na to: ,,Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce etrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!''


Krásné blondýnce procházející se v parku zvoní mobil:
,,Ahoj mami, jak víš, kde jsem?''


Tři blondýnky jsou na praxi u policie. Policista, který je má na starosti, jim ukáže fotografii, na které je profil obličeje zločince. Řekne jim, aby si fotografii dobře prohlédly a řekly mu, podle čeho by mohly toho člověka identifikovat.
První blondýnka bez rozmýšlení odpoví:
,,Podle toho, že má jen jedno oko.''
Policista se zamračí. ,,Samozřejmě, že na profilu je vidět jen jedno oko.''
Druhá blondýnka odpoví: ,,Má jen jedno ucho.''
Policista je už rozčilen.
Třetí blondýnka chvíli přemýšlí a potom odpoví:
,,Já bych ho poznala podle toho, že nosí kontaktní čočky.''
Policista: ,,To je zajímavá odpověď, máte pravdu, podle čeho jste to poznala?''
Blondýnka: ,,Nemá přeci jedno ucho, takže nemůže nosit brýle.''


Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtak mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: ,,Pomóóóóc!!''
Bruneta povídá: ,,Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu...''
A tak blondýnka začne křičet:
,,Spoluuuu!!!''




Blonďatý humor XII.

5. ledna 2014 v 17:55 | Zuzana |  Blonďatý humor
Ptá se jedna blondýnka druhé:
,,Jsi dole taky taková jako nahoře?''
Blondýnka se zamyslí:
,,Vylízaná...?''


Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku.Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje:
,,Néé, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...''
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá.
,,Slečno,'' povídá prodavač, ,,jsme nejlépe vybaveý obchod ve měste a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím, co chcete!''
,,Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu...''


Blondýnka volá svému muži:
,,Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej za žádnou cenu složit,''
Manžel se jí ptá:
,,A co je tam za obrázek?''
Blondýna odpoví:
,,No, je tam lžíce, talíř a mléko...?''
A muž na to:
,,Miláčku, ale to jsou cornflakes!''


Jede takhle blondýna po dálnici a slyší z autorádia:
,,Pozor, všem na dálnici! Na padesátém kilometru jede nějaký šílenec v protisměru!''
Blondýna se podívá z okna a zhrozí se:
,,Vždyť tady je šílenců plná dálnice!''


Blondýnka je v soutěži ,, Chcete být milionářem'' a vybere si nápovědu, přítele na telefon.
V telefonu se ozve Pepa a ona se ho zeptá:
,,Pepo, jakou nápovědu si mám vybrat, padesát na padesát nebo diváky v sále?''


Blondýnka a bruneta spolu hrají fotbal.
Bruneta dá gól a jásá ,,Jedna nula, jedna nula!''
Po chvilce dá gól taky blondýnka a křičí:
,,Dvě nuly, dvě nuly!''


Běží blondýnka za papamobilem.
Papež Jan Pavel II. to vidí a řekne řidiči, aby zastavil.
Ochranka mu říká, že by to mohla být špionka, nebo dokonce atentátnice.
Ale papeř namítne, že se třeba chce jenom vyzpovídat. Tak tedy auto zastaví a počkají na blondýnku.
Když je blondýnka doběhne, udýchaně vyhrkne:
,,Jeden kopeček jahodové a jeden vanilkové!''


Vrací se blondýnka z dovolené v Tatrách. Sousedka ji potká na chodbě a ptá se:
,,Tak co, jak se ti tam líbilo?''
,,Ale, ani se neptej. Nechala jsem se pěkně nachytat.
V katalogu cestovky bylo psáno, že budeme ubytováni 1000 metrů nad mořem a za celých těch čtrnáct dnů jsem moře ani nezahlidla!''


Jde blondýnka do drogerie a ptá se ,, Máte rohlíky?''
A prodavačka na to: ,,Tady je drogerie, tady se rohlíky neprodávají!''
Přijde další den a ptá se:
,,Máte rohlíky?''
A prodavačka zase: Tady se rohlíky neprodávají!''
A toto se opakovalo ještě 3 dny a prodavačku už to naštvalo, tak napsala na ceduli před obchodem:
,,Rohlíky nejsou!''
A na to přiběhne blondýnka a ptá se:
,,Vy jste měli rohlíky?''


Blondýnka volá druhé blondýnce:
,,Vařila jsem kafe a zbyl mi horká voda, nevíš, co s ní mám udělat?
,,Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí.''




Blonďatý humor XI.

4. ledna 2014 v 1:02 | Zuzana |  Blonďatý humor
Jde blondýnka na procházku se psem. Potká je policajt a oboří se na ni:
,,Jak to, že ten pes nemá košík?''
,,Nejdeme nakupovat'' odpovíblondýna.
,,Aha. Tak to je v pořádku,'' řekne policajt a odejde.


Přijde blondýna k doktorovi a říká:
,,Pane doktore, mohl by jste mě, prosím, vrátit do původního stavu?''


Blondýnka s brunetou v poušti. Najednou obrovský lev. Bruneta zvedne kámen, hodí po lvu, trefí ho do čenichu a zázrakem omráčí.
Zařve na blondýnu:
,,Dělej, zdrháme!''
,,Já nemusím. Já ho nepraštila,'' diví se blondýnka.


Přijde blondýnka k malíři.
,,Mistře, kolik by stál můj portrét?''
,,Patnáct tisíc.''
,,A kdybych si přinesla barvy?''


Přijde blondýna s brunetou do kavárny.
Bruneta říká číšníkovi:
,,Prosila bych dvě kávy.''
Na to blondýna odvětí:
,,Máš recht, já si dám taky hned dvě.''


Blondýnka se prohlíží v zrcadle a kroutí hlavou. Najednou se z kuchyně ozve:
,,Moniko, oběd!''
Blondýnka se plácne do čela a řekne:
,,Ááá, MONIKA.''


Potkají se dvě blondýnky. Jedna povídá druhé:
,,Představ si, co se mně stalo. Byla jsem v kostele na mši a tam nás začal kněz kropit vodou.''
,,Jo? A co jsi udělala?''
,,No, vytáhla jsem deštník...''


Přijde blondýna k doktorovi a ten jí povídá:
,,Svlékněte se.''
Zachvíli je blondýna svlečená a povídá:
,,Já už jsem, pane doktore, a vy?''


Přijde blondýnka do trafiky a sebevědomě vysype pečlivě připravenou větu:
,,Dejte mi, prosím, GO kupon TWIST na mojeho Oskara...už mám vybitou OSKARTU...''


Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
,,Kolik stojí ten modrý vybrátor?''
,,Čtyři sta korun,'' dvětí prodavač.
,,A za kolik je ten zelený?''
,,Ten je za sedm set korun.''
,,No a kolik stojí ten červený?''
,,Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj...''




Blonďatý humor X.

4. ledna 2014 v 0:43 | Zuzana |  Blonďatý humor
Přijde pán do železářství a povídá:
,,Chtěl bych drát.''
Protdavačka blondýnka se mile usměje a odvětí:
,,Peří nevedeme.''


Přijde blondýnka, bruneta a zrzka před nebeskou bránu a zaklepou na ni. Otevře jim svatý Petr a praví:
,,Abyste se dostaly do opravdového nebe, musíte zdolat těchto 1000 schodů, na každém 5. schodě se vám řekne vtip , a vy se nesmíte zasmát, jinak padáte do pekla. Hned na 5. schodě se zasměje bruneta a padá dolů, na 500. schodě padá zrzka a na 999. schodě se zasměje blondýna. Svatý Petr se na ni nechápavě podívá a ptá se, proč se zasmála, když se jí neřekl vtip.
Ona odpoví:
Když já teprve teď pochopila ten první.''


Blondýnka jede v autě a narazí do stromu.
Vystoupí, začne strom hladit a objímat a říká:
,,Strome, stromečku, promiň, je mi to moc líto ... ale já jsem troubila''


Povídá blondýna:
,,Dnes se už nedá věřit ničemu. Otevřu dveře s nápisem MUŽI a je tam jenom obyčejnej záchod...''


Hnědovláska, černovláska a blondýna jedou na černo v nákladním vlaku. Za chváli slyší dupod, a tak si vlezou každá do jednoho pytle. Přijde chlap, který kontroluje náklad. Kopne do pytle, kde je černovláska a ozve se:
,,Mňau.''
Jde dál a kopne do pytle, kde je černovláska a ozve se:
,,Haf.''
Tak jde dál a kopne do pytle, kde je blondýna, a ozve se:
,,Brambory.''


Blondýna jede autem, když tu ji zastihne sněhová bouře. Nezpanikaří, protože si vzpomene, co ji radil otec:
,,Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až pojede kolem pluh a pak ho následuj.''
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blonýnka jej podle rady následuje. Jede za ním asi půl hodiny, až řidič zastaví, vystoupí a ptá se jí, co že to dělá. Ona mu vysvětlí, jak že jí otec moc dobře poradil.
Pluhař na to:
,,No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotov, ale jestli chcete můžete jet za mnou ještě ke Kauflandu...''


Jde blondýnka do obchodu s elektrospotřebiči a povídá prodejci:
,,Prosím, tuhle televizi!''
Prodavač na ni pohlédne a povídá:
,,Blondýnkám neprodáváme.''
Chudák blondýnka se obarví na brunetu a jde znova do obchodu a povídá:
,,Prosím, tuhle televizi.''
Prodavač povídá:
,,Přebarveným blondýnkám neprodáváme!''
,,A jak jste poznal, že jsem přebarvená?''
Prodavač povídá:
,,To není televize, ale mikrovlnka.''


Blondýnka dostane dopis od kamarádky, ve kterém se píše:
,,Jsem v tom.''
Blondýnka list obrací, otvírá a prohlíží obálku a pak rozčileně odepíše:
,,Už jsem tu obálku šestkrát prohlédla, a nevidím tě. Kde jsi?''


Blondýna kupuje starší škodovku. Přijde ke kapotě, otevře zadek a zaraduje se:
,,Ááá, tady v kufru máme náhradní motor!''


Přijde blondýna do obchodu a přeje si čepičku pro dvojčata. Prodavačka si neví rady, a tak zavolá vedoucí. Ta požádá blondýnu, aby jí na zboží ukázala, pak se klepne přes čelo a zavolá:
,,Slečna si přeje podprsenku číslo sedm.''




Blonďatý humor IX.

4. ledna 2014 v 0:04 | Zuzana |  Blonďatý humor
Kdy má blondýnka na obrazu příliš ostré rysy?
Když jí malíř příliš často obtahoval.


Víte, která je nejhloupější pralinka?
Blondýna politá čokoládou.


Jak vybrat tři úplně blbé blondýnky z osmnácti?
Náhodným výběrem.


Co řekne atom, když se srazí s mozkem blondýnky?
,,Promiň, já tě neviděl!''


Víte, proč dělají v poslední době policajti nábor blondýnek?
Protože potřebují inteligentní velitele.


Víte, kdo je chytřejší?
Blondýnka, nebo policajt?
A není to jedno?


Opakování vyjmenovaných slov pro blondýnky:
,,Dopostele, doruky, dohuby, dopiče, doprdele, dosprchy, domů.''


Blondýnka si stěžuje přítelkyni:
,,Myslím, že mi byl manžel nevěrný.''
,,Jak jsi na to přišla?'' ptá se kamarádka.
,,Naše nejmladší dcera je podobná sousedce...''


Blpndýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:
,,Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!''
A manžel jí na to povídá:
,,Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!''


Dvě blondýnky stojí na nástupišti.
Jedna se ptá průvodčí:
,,Doveze mě tenhle vlak do Prahy?''
,,Ne'' odpoví průvodčí.
,,A mě?'' ozve se druhá...




Slohové práce

3. ledna 2014 v 23:22 | Zuzana |  Slohové práce
Další mojí novou rubrikou je rubrika Slohové práce.
Snad nemusím ani psát, co v této rubrice bude zařazeno za články.
Podotknu jen, že slohovky, které zde budou napsané jsou všechny z mé hlavy psané ve škole. Nejsem sice žádná ,,šprtka,, ale zrovna slohovky jsem měla snad z těch nejlepších ze třídy.
Tak doufám, že vám třeba někdy přijdou vhod aspoň jako inspirace na tu svojí. Mrkající


Nicon

3. ledna 2014 v 23:17 | Zuzana |  Fotografie
Zařadila jsem další rubriku, která se jmenuje Fotografie.
Ještě jsem se nezmínila o tom, že ráda fotím.
Proto tato rubrika, do které budu přidávat články o něčem ... a k tomu budu přidávat fotografie, které se k danému článku budou hodit.