Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Březen 2014

S Kecálkem k lepšímu životu

17. března 2014 v 20:26 | Zuzana |  Kecálek
Napřed chci tak nějak vysvětlit, co se tu vlastně bude dít. V této ne moc staré rubrice ,,KECÁLEK'' se budu věnovat převážně cvičení, hubnutí, stravě a tak dále. Nejprve by asi bylo dobré začít s tím, jak začít s cvičením, stravou, ... Ale taky s časem! Každá z nás jistě aspoň jednou v životě držela nějakou tu dietku nebo nějaký ten čas cvičila, ale nějak nám to (někomu) prostě nevycházelo, jak už časově nebo jinak! Proto, do této rubriky zařazuji i pár dílný proram, jak na čas, tedy time management (TM)
A asi rovnou začneme tím, jakých chyb se nejčastěji dopouštíme! ;)


1. Přemýšlejme!

Popřemýšlejte nad tím, co jíte a pijete a také, jak cvičíte. Teprve potom, co dokážete rozlišovat mezi tím, co vám pomáhá zbavit se nadbitečných kil a co nikoliv, začneme dělat správná rozhodnutí. Vše, co jíte má vliv na spalování či ukládání tuků. Totéž platí i při cvičení. Každé cvičení, ve vztahu ke spalování tuků, bude dosahovat jiného výsledku.

2. zvýšení hladiny cukru v krvi - hlavního faktoru ovlivňujícího, jestli tělo spaluje tuky

Když zvýšíte hladinu cukru v krvi, dáváte tělu jasný signál - Ukládej tuky! Jakmile si toto neuvědomíte, cvičení pro vás bude jen noční můra!
Proto se vyhýbejte bílému pečivu, slaným a sladkým nápojům (Sprite, Fanta, Coca-Cola,..)
Nejideálnější je čistá voda! Po každém jídle se totiž hladina cukru v krvi zvedá, jde o to, jak moc a na jak dlouho.



Když naše tělo čerpá energii, začíná nejprve u sachaaridů, pak čerpá z bílkovin a nakonec přejde na samotné tuky. Pokud tedy mezi jídly pijeme sladké nápoje, tělo bude pořád brrát energii ze sacharidů (které jsou v nápojích obsaženy). K tukům se proto naše tělo ani nedostane a tak nespálíte ani gram.
Kdy tělo přejde na spalování, zaláží hlasně na množství sacharidů a proteinů v jídle a na rychlosti metabolismu.


3. Cvičení podle zastaralých metod

V 80. letech bylo totiž populární cvičení při nízké intenzitě, které ale trvalo až moc dlouho. Např. lehký běh po dobu 30 - 45 min. Bohužel ale tímto cvičením nedocílíte takových výsledků.

4. Věnujte aspoň 10 min. přípravě jídelníčku na další den

Jestliže tento krok opomenete, pak se jen těžko vyhnete následující situaci!
Pokud jste mimo domov a přepadne vás hlad, jsou tak dvě možnosti, restaurace či fast food.
Na restauraci bohužel není čas nebo i peníze.
Fast food je asi to nejhorší, co pro své tělo můžete udělat! Samozřejmě, že hladovění také není ten nejlepší způsob. A proto si před odchodem z domu připravte svačinu. Proto přemýšlejte, co vás následující den čeká a zvažte, jak moc se na to připravit!



5. Málo zeleniny!

Zelenina je velic bohatá na vitamíny a vlánkinu, která zlepší váš zažívací systém a udrží na uzdě hladinu cukru v krvi. Tím dojde k zachování podmínek pro spalování tuků. Proto nám zelenina při našem snažení zbavit se přebytečných kil pomůže!


6. Špatný životní styl!

Vysedávání v barech nebo hospodách dlouho do noci je dost nevhodné, když chcete spálit tuky nebo nabírat svalovou hmotu. Ve spánku tělo totiž obnovuje svalové tkáně, které jsou poškozené a vytváří mnoho důležitých hormonů. Většina z nich našemu tělu pomáhá při odbourávání tuků.



7. Neplánujeme a neanalizujeme svůj cvičební plán

Ať už cvičít oma či v posilovně a nevedete si cvičební plán, kterým se řídíte, jistě nespalujete tuky tak, jak by jste třeba mohli. Mít cvičební plán se snad stejně tak důležité, jako cvičení samotné. Jak si například při půl ročním cvičení zapamatujete, které cviky vám dělaly problémy či které cviky vám nešly?! Cvičební plán je prostě důležitý k samotnému cvičenímu!
Můžete si například záznamy o cvičení psát na papír, do počítače či na nějaký webový portál, kde se na toto specializují.




"Musíte udělat jedinou věc. - Začít!"

;-)


Zet

8. března 2014 v 16:10 | Zuzana |  Zet

Zábava
mrzutost.

Zabaviti
něco, viz:dražba.

Zabíjeti
zabíti, zlé znamení.

Zábradlí,
podpora.

Záclony
spuštěné, zatažené, nemoc, též opuštěnost,
záclony vytahovati, veselost.

Zácpa,
nepříjemnost.

Začátek,
větší dobrý konec.

Záda,
zadní část něčeho viděti, hněv.

Záděry
na prstech míti, nepřátelství

Záducha
zádušný kašel míti, zdraví.

Zahálka
na zahálce býti, práce

Záhon
radost

Zahrada
užitek

Zahradník
zahradnice, změna

Záchod
užitek

Zajatec
vit: zatčení

Zaječí
pysk, strach

Zaječí
sádlo, domácí léčení pomůže

Zájezdní
hostinec, obchodní cesta

Zajíc
když přes cestu běží, neštěstí
zajíc když panáčkuje, dráždění
zajíce za uši nebo za nohy držeti, zdar
zajíce stříleti, zabitého zajíce viděti, drahé choutky
zajíc když běží po ulici, požár
zajíců viděti mnoho, bázlivost
zajíce bílého viděti, smrt pod širým nebem.

Zajíček
(velikonoční), dar

Zákal
na oku, operace.

Základní
kámen, základy domu, šťastný počátek.

Zákony
zákoník, styk s úřady

Zakopati
něco, pohřeb

Zákopník
zákopy viděti, dělati, nástraha

Zakopnouti,
smích

Zakuklence
viděti, zajemství.

Záletník
zálety, nevěra.

Zalévati
vit: kropiti.

Zálohu
žádati, obdržeti, nedostatek.

Záložna
vybízí ke spořivosti

Zámečník
krádež

Zámek
otvírati, loupež
zámek zavírati, cesta
zámek visací na dveřích, zbytečná návštěva
zámek olejem mazati, žárlivost
zámek rezavý viděti, zlé znamení
zámek na dva západy, druhá svatba

Zámek
(budova), viz: palác.

Zamilovaným
Býti nerozum

Zámotek
viz: kokon.

Zamrzlou
vodu viděti, viz: led

Zamrzlíka
hráti, utrpíš škodu

Zánět
(zápal) jakýkoliv, zdraví

Západ
slunce viděti, blažená smrt
na západ se ubírati, cesta ke zkáze

Zápach
cítiti, zrada

Zápalky
viz: sirky

Zapírati
uslyšíš smutnou pravdu

Záplata
záplatovati, dostaneš zaplaceno

Zápicník
pokuta, trest

Zapovězeného
něco, nevěra.

Záři
velkou viděti, dobré znamení
záři krvavou viděti, zlé znamení

Zármutek
veselost

Zasnoubení
viz: snoubenci

Zaspati
zmeškaná příležitost

Zastavárna
pomoc v nouzi

Zastávka
viz: stanice

Zástěru
bílou viděti, míti, host do domu
zástěru barevnou viděti, dobrá hospodyně
zástěru když někdo ztratí, prozrazení tajemství
zástěra zakrvácená, zločin
zástěrou obličej si zakrývati, znamená něco nestydatého
zástěru práti, zapírání.

Zastřelený
viz: mrtvý

Zástup
lidí viděti, velký shon

Zásuvky
vytažené vyděti, dědictví

Záškrt
zdraví

Zatčení
oplétání s úřady

Zátka
budeš utiskován

Zatykač
čísti, rozčilení

Závaží
získáš si vážnosti u lidí.

Zavdati
někomu, viz: připíjeti.

Závdavek
složiti, přijmouti, jistota

Závěj
do závěje zapadnouti, dluhy

Zavěrák
viz: nůž

Závěť
dědictví.

Záviděti
někomu, budeš někomu přáti

Závin
jablečný, narození dítěte

Závody
o cenu, viz: dostihy

Závora
na dveřích, důvěra
závora odstraněná, zloděj

Závrť
míti, dosažení vysokého místa

Zazděného
člověka viděti, věc nemožnou žádáš

Zázvor
závist

Zběh
vojenský, přísný trest

Zblázniti se,
viz: blázen

Zboží
mnoho viděti, hojnost

Zbraň
jakákoliv, nebezpečí, zbrojnice, totéž

Zbytek
nějaký viděti, zbytky jísti, nouze

Zdrávas
slyšeti, viz: modlitba

Zdraví
někomu přáti, spokojenost

Zdravým
se cítit, nemoc

Zdvihati
těžké věci, ulehčení

Zdviž
(lift), pohodlí

Zeď
vysokou viděti, nepřekonatelná překážka
zeď bílou viděti, hřbitov
zeď přelézati, viz: zloděj
na zdi choditi, něco nedovoleného
do zdi hlavou tlouci, zármutek, šílenství
zeď zbořenou viděti, nezdar
na zeď psáti, malovati, unečišťovati, nečisté touhy

Zedník
vybízí k trpělivosti

Zeleninu
viděti, jísti, radost z uzdravení

Zelí
bolení hlavy

Zelinář
zelinářka, hubování

Zem
země, na zemi, ležeti, spáti, bída, zem jísti, hlad

Zeměpis
cesta do ciziny

Zeměplaz
viz: had

Zeměžluč
viděti, píti, zdraví

Zemčata
viz: brambory

Zetě
svého viděti, přátelství

Zhřešiti
lítost

Zimu
cítiti, horečka

Zimnici
míti, zdraví
zimník, viz: kabát

Zimostráz
(keř), zima bude dlouhá

Zinek
viz: cink

Zisk
nějaký míti, ztráta

Zítra,
na zítřek se těšiti, zklamání

Zívati
mrzutost

Zjevení
nějaké viděti, poznáš, kdo ti nepřítelem

Zkamenělina
tvrdé srdce neobměkčíš

Zkoušeti
někoho, spravedlnosti se ti dostane

Zkoušen
býti, strach

Zlatému
teleti se klaněti, lakomství

Zlatiti
něco, nesuď podle zevnějšku.

Zlatka
nouze

Zlatníka
při práci nebo v kráme viděti,
vlídné zacházení

Zlatnický
krám, velký dar

Zlato
dobrý přítel

Zlatotepec
urážka přítele

Zlatovlásku
viděti, potěšení

Zlobiti se
smíříš se s nepřítelem

Zločin
spáchati, zlé následky

Zloděj
budeš obdarován

Zlomiti
něco, rozloučení

Zmije
zradí tě ženská osoba

Zmodrati
v obličeji, mrtvice

Zmrzlého
člověka viděti, křísiti, naděje tě nezklame!

Zmrzlinu
jísti, city tvé ochladnou

Zmýliti se
nepříjemnost

Znak
zemský, dlouhá cesta

Znamení
nějaké viděti, očekávej něco smutného

Známka
pro psa, náhrada, též daně
známka poštovní, čekej dopis

Známkovati
prádlo, muž dostane pořádnou hospodyni.

Známky
na vysvědčení, viz: vysvědčení

Známost
míti, opuštěnost

Známých
mnoho kolem sebe viděti, loučení

Zobák
dlouhý viděti, lichvářství

Zoufalce
viděti, zlé znamení

Zpátky
pozpátku choditi, nezdar ve všem

Zpěv
veselý slyšeti, zpívati, smutek, zpěv smutný , veselost

Zpěvák
zpěvačka, cesta k notáři

Zpověď
slyšeti, zpovídati se, všechno se prozradí

Zpovědnice
zvíš tajemství

Zprávu
nějakou obdržeti, jinému pověděti, novina

Zpronevěra
ztráta majetku

Zpustlého
člověka viděti, odpor

Zrádce
zraditi, buď opatrný ve volbě přátel

Zrcadlo
viděti, v něm se zhlížeti, někdo se ukáže ve své pravé podobě
zrcadlo rozbité, neštěstí za neštěstím

Zříceninu
viděti, zmařený plán, zmařená naděje

Zrní
viz: obilí

Zrzavého
viděti, faleš

Ztracenou
cestou nebo ztracenými uličkami choditi, budeš obtěžován věřiteli

Ztratiti
něco, nález

Zub
zuby zdravé viděti, potěšení
zuby zkažené, vyžrané, nemoc
zub vytržený nebo vypadlý, smrt milé osoby
zuby čistiti, dobré následky
zubů málo v ústech viděti, cesta k zubnímu lékaři

Zubní
lékař, velké příjmy

Zváti
viz: pozvání

Zvěř
dravou viděti, viz: zvíře

Zvěřinu
viděti, jísti, nemoc z nastuzení

Zvěřinec
chraň se zpustlé společnosti

Zvěrolékař
škoda na dobytku

Zvíře
zvířata viděti, nelidskost
zvířata neznámá viděti, máš neznámeho nepřítele
ve zvíře když se člověk změní, zlé následky

Zvon
na věži viděti, cesta na faru
zvon když padá ze zvonice, požár
zvon pohybující se viděti, ale zvonění neslyšeti, osoba vzdálená vzpomíná
zvon rozhoupávati, poplach
zvon puklý, rozbitý viděti, tajemství bude zachováno

Zvonek
malý, mnoho se nedozvíš

Zvonění
slyšeti, nezapomínej!

Zvonice
viz: zvon na věži

Zvoníka
viděti, pohřeb

Zvoniti
na zvonek, návštěva

Zvonky
modré trhati, důvěřuj!

Děti - Našeho života květy - I.

8. března 2014 v 15:04 | Zuzana |  Děti - Našeho života květy
Vnouček hlasitě oznamuje své babičce radostnou novinku.
,,Babi, babi! Jdeme koupit video!''
Babička na to:
,,Kupujte si, co chcete, ale já to krmit nebudu!''


V ZOO upozorňuje babička svého vnuka:
,,Honzíčku, nechoď tak blízko k tomu lednímu mědvědovi, ať nenastydneš!''


Jde pán po ulici a zastaví ho pětiletý chlapeček:
,,Pane, nemáte oheň?''
Pán se ho zeptá:
,,Chlapečku, ty kouříš?''
Chlapeček povídá:
,No, a to já taky souložím.''
Pán se usměje a povídá:
,,No, ale to z toho ještě nemůžeš nic mít...''
Chlapeček zasmutní a povídá:
,,To je pravda, taky kvůli tomu hrozně chlastám.''


Matka plisní svou desetiletou dceru:
,,Není ti hanba, nosit v kabelce pudřenku?''
,,Ale to přece není pudřenka, mami'' chlácholí jí holčička, ,,to je pozdro na antikoncepci!''


Mminka volá z kuchyně:
,,Martínku, nechtěl bys vylízat misku?''
Z dětského pokoje se ozve:
,,A která že to vlastně tenhle rok vyhrála?''


Povídají si dvě děvčátk v mateřské školce:
,,Maminka neví, jestli si má to nové dítě nechat, nebo ne.''
,,Jak to?'' kroutí hlavičkou druhá.
,,No, já vždycky vidím, jak ho nejdřív rozbaluje a pak zase zabaluje...''


jezdí holčička na koloběžce po kalužích. Najednou se zastaví a napije se z kaluže. Jde kolem dědeček a říká:
,,Nepij z té kaluže, jsou tam bacily.''
Holčička:
,,Já už jsem je přejela koloběžkou.''


Chlapečci na pískovišti vychvalují své tatínky.
První říká, že jeho tatínek je lepší. Ale druhý se nedá, že má tedy lepší maminku.
Tu se první chlapeček zamyslí a říká:
,,To je pravda, můj tatínek to o ní říká taky.''


Děti se ve škole učí o turu domácím.
Po skončení výkladu se Tomáš zeptal Káji:
,,Hele, a co je ten tur domácí?''
Kája se na Tomáše pohrdavě podívá a řekne:
,,Kráva, vole!''


Jde dítě kolem vlády a zpívá si dokola:
,,Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu!''
Dívá se na něj premiér a zpívá si:
,,Ty jsi blbé děcko, my zdražili všecko!''




Čtyřprocentní menšina - IV.

7. března 2014 v 14:49 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Baví se dva homosexuálové:
,,Tak jsem slyšel, Otíku, že máš novou lásku.''
,,Ano, Míšo... to je ti tak veliká láska, že nestíháme ani kakat.''


Buzerant přijde domů a povídá svému partnerovi:
,,Představ si, člověče, teď mne v parku honil nějaký chlap.''
,,No a jak to dopadlo?''
,,Nijak, běžel moc pomalu.''


Zemřel homosexuál, a když ho nesli kamarádi ke hrobu, jeden z nich si prdnul.
Druhý povídá:
,,Jak si někdo může v takovou smutnou chvíli šeptat slova lásky?''


Propouští z léčebny alkoholika, kuřáka a erotomana - homosexuála.
Doktor jim povídá:
,,Jste vyléčeni ze svých závislostí, ale pozor. Jakmile jen jednou zahřešíte, okamžitě umřete.''
Vyjdou z léčebny, alkoholik vdí na zdi ležet nedopitou flašku od piva, skočí po ní, lokne si a padne mrtvý k zemi.
Zbylí dva jsou dál a po pár metrech vidí na zemi doutnající nedopalek.
Homosexuál chytí kuřáka za rameno a úpěnlivě ho prosí:
,,Jen se neohýbej, jinak oba umřeme!''


V restauraci sedí dva novomanželé a žena je nějaká celá rozbolavělá.
,,Miláčku, bolí mne ruka...''
,,Nevadí, políbím jí a ono to přejde.''
,,Miláčku, bolí mne oko...''
,,Nevadí, políbím ho a bude po bolesti.''
,,Taky mne bolí nos.''
,,Nevadí, drahoušku, zulíbám ho a bude zase dobře.''
Opodál sedící homosexuál už to nevydrží, přijde k nim a ptá se:
,,A pane, prosím vás, léčíte taky hemeroidy?''


Přijde homosexuál k doktorovi, že ho nějak píchá v zadku.
Doktor se mu tam chvíli hrabe a pak vytáhne červenou růži.
,,A to má být jako co?''
,,Malá pozornost pro vás, pane doktore...''


Rozhovor dvou hošanů:
,,Ach, Mirečku! Pojď sem! Budeme mít děťátko!''
,,Ale Fanoušku, to máš zase jenom zácpu!''


Jde Janek po lese a slyší křik:
,,Janku, Janíčku!''
Utíká k myslivce a povídá mu:
,,Pane myslivec, máme v lese nějakého teplouše!''
,,Já vím, Janíčku...''


Přijde homosexuál domů, otevře dveře a vidí hovno. Vejde do kuchyně, další. Tak je to po celém bytě. Přijde do ložnice a tam na posteli leží jeho přítel.
,,Proboha, co to má znamenat?''
,,Co, ty nemáš radost, že jsem to dostal?''


Zastaví příslušník policie auto s velice křiklavou barvou.
,,Tak, pane řidiči, doklady prosím,'' hlásí policajt.
Otevře se okno u řidiče, vykloní se sladce vyhlížející týpek a řekne:
,,To myslíš tu růůůžovou knížečku, ty moje žabičko zelená?''


Čtyřprocentní menšina - III.

7. března 2014 v 14:28 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Přijde policajt k doktorovi a povídá:
,,Pane doktore, jsem homosexuál.''
,,Jéžíšku na křížku, a já jsem zrovna takový neupravený!''


Jak zpívají dva buzeranti, když se potkají?
,,La la la.''
Jak zpívají tři buzeranti, když se potkají?
,,Tra la la.''
A jak zpívají čtyři buzeranti...?
,,Jsi moje máma, moje máma...''


Přijde chlapík do nudistického klubu, vysvleče se a prochází se jen tak nahatý přírodou.
Najednou vidí velkou ceduli:
,,Pozor na teplouše!''
Nevěnuje tomu pozornost a jde dál.
Za nějaký čas zase vidí tu samou ceduli:
,,Pozor na teplouše!''
Pokračuje dál, až přijde na louku. Uprostřed louky je do země vsauená kovová deska.
Nahne se na ni a čte:
,,Sorry. Dvakrát jsme tě varovali!''


Na silnici narazí chlápek do auta plného homosexuálů. Přijde za nimi a povídá:
,,Dám vám pět tisíc, jn nevolejte policii!''
Jeden homosexuál říká druhému:
,,Tomíku, doběhni pro pana policajta!''
,,Dám vám deset tisíc, jenom nevolejte policii!''
,,Tomíku, doběhni pro pana policajta!''
,,Dám vám patnáct tisíc, ale policii nevolejte!''
,,Tomíku, doběhni pro pana policajta!''
,,Kurva, můžu vás všechny jebat!''
,,Tomíku, nikam nechoď, pán chce vyjednávat!''


Přijde syn k matce a povídá:
,,Mami, budu se ženit.''
,,A koho si bereš, synáčku.''
,,Sousedovic jirku.''
..Ale vždyť je to kluk!''
,,Jak to kluk, vždyť už je mu třicet!''


Povídají si dva homosexuálové:
,,Ta, zlato, dneska mám na to velkou chuť, nerozdáme si to?''
,,ne, já dneska nemůžu, chytil jsem vlka.''
,,To mi nevadí, já jsem i zoofil...''


Dva homosexuálové sedí v napuštěné vaně a jeden z nich si prdne, vyjdou bublinky a druhý nadšeně zvolá:
,,Podívej, náš malý už dýchá!''


Dva páry si vyrazí na prodloužený víkend do přímořského letoviska. Po dobré večeři a několika skleničkách někdo navrhne, že by si mohli vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden chlapík otočí na bok a povídá:
,,Paráda, takle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že děvčata se mají taky dobře.''


V hospodě povídá kamarád kamarádovi:
,,Přes víkend jsme jeli s chlapama do horské chaty, že budeme lovit vysokou. To víš, jak to dopadlo.
Víc jsme pili než lovili. Vlastně jsme jenom pili. Na druhý den, když jsem se probudil, trčel mi za zadku použitý prezervativ.''
,,To tedy bylo překvápko!''
,,Představ si, že by se ti stalo něco takového, řekl bys to někomu?''
,,Ani zaboha, to bych opravdu nechtěl, aby o mě někdo něco takového věděl.''
,,Opravdu? A nechceš si jet tenhle víkend zalovit do hor?''


Baví se dva homosexuální fotbalisté:
,,Ach, já miluju, když dám gól z rozhodující jedenáctky. Vždycky se na mně všichni chlapci vrhnou a do nekonečna mne tisknout a objímají...''
,,já mám radši, když nedám gól z rozhodující jedenáctky. Vždycky se na mně všichni chlapci vrhnou a křičí:
,,Vykuř mi, ty bastarde!''






Čtyřprocentní menšina - II.

7. března 2014 v 14:15 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Tři chlapi v hospodě se přou o to, kdo ho má delšího.
První říká:
,,To já mám co dělat, abych ho nasoukal do manželky.''
A vytáhne ho na stůl.
Druhý na to:
,,To nic není. Já ho tam nenasoukám vůbec.''
A vytáhne ho na stůl.
Třetí se zasměje:
,,Břídilové. Moje manželka si tuhle myslela, že se jí v posteli plazí anakonda.''
A vytáhne ho na stůl.
V tu chvíli přijde teplouš a povídá:
,,No ne! Švédský stoly, to já neradši!''


Jde teplouš a na proti němu jde chlap. Teplouš se ho zeptá:
,,Chceš vidět kouzlo?''
,,Jo.''
,,Tak si stáhni gatě.''
,,Ne.''
Nakonec ho domordoval, tak si stáhl gatě, a teplouš povídá:
,,Cítíš ten prst v řiti?''
,,Jo.''
,,Já mám ruce tády, já mám ruce tády!''


Co udělá teplý parašutista, když se mu neotevře padák?
Žžžžuch.


Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
,,Tak, pane doktore, jak to dopadlo?''
Doktor:
,,No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatně''.
Chlápek je v šoku a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj:
,,A vy tady píšete, že jste homosexuál?''
Chlápek:
,,No, to jsem.''
Doktor:
,,Hm, tak to se daqlo čekat. Ale mám pro vás pomoc - vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dvy na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejsi a 0,5 kg řádně zvětralým zelím.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se.''
Když je pryč, tak se sestra ptá:
,,Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?''
Doktor:
,,Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!''


Pane doktore, já jsem asi gay,'' svěří se pacient lékaři.
Doktor na to:
,,A máte košili od Armaniho?''
,,Ne, jen tuhle flanelku.''
,,A kalhoty máte Hugo Boss?''
,,Ne, jen manžestráky z tržnice,''
,,A co slipy? Calvin Klein?''
,,Ne, ne. Obyčejné, úpletové.''
,,Víte co?'' povídá nakonec doktro.
,,Vy nejste žádný gay. Vy jste docela obyčejný buzerant!''


V místnosti, kde právě probíhá brutální grupáč, hlásí jeden stojící týpek:
,,Organizuje to tady někdo? Už jsme se třikrát střídali a zase na mě vyšel chlap!''


Přijde chlápek k vietnamskému stánkaři, který se mu už delší domu líbí.
Chlápek se ho zeptá:
,,Máš AIDS?''
,,Nemam, ale psijdi sitra, budu miť!''


Víte, co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.


Moře vyplaví trosečníka na ostrov, když se probere, stojí nad ním jiný trosečník a raduje se:
,,Konečně chlap, já jsem tady už čtyři roky se šesti ženskejma a mám volný jenom neděle...''
Trosečník se na něj zadívá a pak povídá:
,,Božínku, tak neděle si beru já, brouku!!!''


Přijde chlápek k doktorovi a doktor mu povídá:
,,No, nepotěším vás. Máte AIDS.''
,,To je hrůza!'' vykřikne chlápek.
,,Člověk už nemůže věřit ani vlastnímu tátovi!''


Čtyřprocentní menšina - I.

6. března 2014 v 19:12 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Víte, proč je tak těžké najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a pěkní? Protože už všichni mají milence.


Víte, jak homosexuál předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne na záda.


Víte, proč vyhodili burezanta ze spermobanky?
Protože chlastal v práci.


Víte, jak poznáte teplého sněhuláka?
Má mrkev v zadku.


Víte, jak se jmenuje muzikál pro gaye?
Buzikál.


Víte, jaká je nejoblíbenější divadelní hra homosexuálů?
Romeo a Julius.


Víte, co vznikne zkřížením homosexuála se psem?
Hot Dog.


Víte, jak se řekne slovensky ,,otec homosexuála''?
Papagáj.


Víte, jaký je rozdíl mezi kuchařem a homosexuálem?
Kuchař míchá dnešní oběd a homosexuál včerejší večeři.


Volá teplouš na taxikáře:
,,Vemte mě do Růžové 15!''
,,Polib mi prdel, ty buzerante!''
,,Mlask, a jedéééééééééééém!''


Blonďatý humor - XVIII.

6. března 2014 v 18:52 | Zuzana |  Blonďatý humor
Jede černovláska, zrzka a blondýnka autem po poušti. Auto se jim rozbije, tak se rozhodnou jít pěšky. Černovláska si s sebou vezme jídlo, zrzka pití a blondýnka dveře od auta.
Černovláska se jí ptá:
,,Ty, poslyš, proč sii s sebou bereš ty dveře od auta???''
A blondýnka odpoví:
,,No přece abych si mohla stáhnout okýnko, kdyby mi bylo vedro!''


Přijde blondýna do obchodu a říká:
,,Prosila bych kilo jablek, ale každé zabalit zvlášť!''
Prodavači se moc nechce, ale co už může dělat. Zabalí jablka kadé zvlášť.
,,Ještě bych prosila kilo banánů. taky zabalit každý zvlášť...''
pokračuje blondýna.
Prodavač se zaťatými zuby vyplní její objednávku. Blondýna poděkuje a rozhlíží se po obchodě, co by si ještě tak koupila, když v tom prodavač zařve:
,,Ty blbá krávo, na ten mák se ani nedívej!''

Blondýnka dělá test. který sestává z otázek a odpovědí ANO/NE.
Dívá se na papír, pět minut, deset minut, potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne test vyplňovat stylem ,,panna - ano, orel - ne''. Za půl hodiny má všechno hotové, zatímco zbytek třídy se ještě potí nad papíry. Je posledních pět minut časového limitu a ona najednou začne zoufale vyhazovat minci, něco si mrmlat a hrozně se potit. Dohlížející k ní znepokojeně přijde a ptá se, co se stalo.
A blondýna na to:
,,Kontroluji si odpovědi...
a skoro všechno mám špatně!''


Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
,,Děje se něco miláčku?''
,,Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce poštu.''


Jedou dvě blondýnky z Prahy do Brna po dálnici a najednou jim chcípne auto. Zastaví si chlápka, jestli by jim nepomohl. Chlápek koukne na auto a povídá:
,,S tím se nedá nic dělat, ale jestli chcete, vezmu vás na laně do města do servisu, aby do vás ještě někdo nenapálil.''
Blondýnky na to:
,,Ale my jsme ještě nikdy nic takového nedělaly!''
,,To nic,'' řekne chlápek.
,,To je v pohodě, jen se povezete.''
Napojil lano, slyšel prásknout dveře od auta, tak se rozjel. Po pár desítkách metrů zastavil u krajnice a práck, druhé auto do něj zezadu narazilo.
Chlápek vyletěl ven, kouknul do druhýho auta a co nevidí...
obě blondýny seděly připoutaný na zadních sedadlech.


Přijde blondýna do Mototechny, že potřebuje víčko číslo 710. Prodavač jí říká, že takový náhradní díl nezná.
Ona si ale stála na svém, prý to potří k motoru, ale nedávno to ztratila a potřebuje nové.
Prodavač jí tedy řekl, ať ho zkusí nakreslit. Na nákeesu pak uviděl kolečko asi 8 cm v průměru a v něm bylo napsáno 710. Po chvíli uvažování přinesl víčko s nápisem OIL.


Fithall - Aktivně a zdravě

6. března 2014 v 16:19 | Zuzana |  Kecálek
Ahoj Usmívající se,
dnes pro vás do dnešního Kecálku mám další stránku, která souvisí se zdravím životním stylem.
Narozdíl od včerejší stránky (tabulek), na které můžete zaznamenávat své denní příjmy jídla, na této stránce můžete i hubnout - a to tak, jak vy chcete.

Tuhle stránku jsem objevila už asi před 3 lety a mohu říct, že je opravdu skvělá.
V té době jsem měla asi 67 kilo a chtěla jsem aspoň 5 kilo zhubnout.
Zaregistrovala jsem se tedy, zadala svou výšku, váhu a kolik kg chci mít po dokončení cvičení.
Dál jsem zadávala jak jsem aktivní či neaktivní a nastavila dny, kdy mám čas na cvičení.
A to je vše.
Po odkliknutí mi vyjel můj naplánovaný kalendář s videem na každý můj zadaný (volný) den a bylo to.
Protože jsem v té době neměla nijak extra náročné týdny, měla jsem čas cvičit Po,Út,St,Pá,So.
(ve Čt jsem měla jiný program a v Ne jsem si dávala spíš takový oddechový den)
Cvičení bylo podle kalendáře naplánované přibližně na měsíc a kousek.
Dodržovala jsem pravidelné cvičení a na žádné jsem nezapoměla.
Je úžasné, jak mi tyto prosté cviky pomohly!

Nejlepší na tom je to, že si i před začátkem cvičení vyberete, jakou část vašeho těla chcete vypracovat k dokonalosti.
Když máte totiž například skvělá stehna ale malinko vám přes Vánoce narostlo bříško, bude pro vás jistě tento výběr lepší. Není sice na škodu cvičit celé tělo, ale pokud máte opravdu dokonalá stehna tak je pro vás ,,zbytečné'' na nich pracovat.
Samozřejmě nemusíte jen hubnout, ale i zpevnit například hýždě, relaxovat,posilovat nebo třeba cvičit při porodu nebo po něm apod.

Ani nepotřebujete nějakou profesionální tělocvičnu, takže se nemusíte bát, že pro vás kvůli financím toto cvičení nebude možné.
Ve videu, kde je zapotřebí nějaké cvičební pomůcky vám i místo originálních pomůcek předvedou radu, nějaký ten tip a nebo trik, čím nahradit chybějící součást pro vaše hubnutí.
Například takový nafukovací balonek, tedy spíše jen jeho půlku můžete nahradit například obyčejným polštářkem!

Abych to zhrnula - Za měsíc a kousek jsem zhubla 8 kilo.

Samozřejmě, že to nebylo jen o cvičení, ale také pravidelná strava po menších dávkách, ale když jsem cvičila ani jsem nějak výrazný hlad nepociťovala - což je velice zajímavé!

Musím se zmínit, že jsem dost veliký ,,žrout'' a tohle mě velice překvapilo!

Kromě jiné, na stránkách naleznete také cvičení jógy a dalších.
Také ten, kdo do cvičení s Fithallem spadne ještě hlouběji a chce mít opravdu kvalitu, může si na jejich stránkch objednat originální cvičební pomůcky na jejich e-shopu

Přijdu si jako v nějakém teleshopingu, ale to pořád není vše, co vám stránka může nabídnout!

Najdete na ni i spousty tipů, jak na problémovou pleť, pleťové masky, diskuze, něco o tom, jak se stravovat a dokonce i jejich magazín. A mnohem, mnohem více!

Přeji vám všem krásný začátek pomalu se přibližujícího jara a doufám, že pro vás některé bude tato stránka právě to, co jste ještě nenašli, ale hledali jste!

Hodně štěstí při hubnutí!

ZDE -> http://www.fithall.cz/ ZACVIČTE SI -> ZHUBNĚTE -> BUĎTE SPOKOJENĚJŠÍ Usmívající se


Jídelníček

5. března 2014 v 16:21 | Zuzana |  Kecálek
První článek v nové rubrice, přesně tak, jak jsem slíbila. Tak snad se bude líbit Usmívající se

Dnes jsem v nudě brouzdala po internetu, hledala a vymýšlela nové téma na nové články a narazila jsem na jednu stránku...
Nepatřím mezi úplně štíhlé dívky, ale spíš si chci hlídat svou váhu. Nejsem dívka, která drží různé diety a každý den pilně cvičí.


Tahle stránka mě velice zaujala.

Každá z nás určitě minimálně jednou zkoušela jakousi dietu či cvičení, ale neměla silnou vůli na to, aby to vydržela dlouhou dobu. Jakmile se neobjeví výsledky po týdnu, přestane nás to bavit a motivace je v háji.

Stránku je možné stáhnout si ji do mobilního telefonu jako applikaci. Samozřejmě ale jen pro ty, kteří mají v mobilu operační systém Android nebo iSo.
Ostatní ale zoufat nemusíte, protože úplně to samé najdete i na výše uvedené stránce.
Stačí se jen zaregistrovat.

Proč si tuhle ,,vymoženost'' vůbec pořídit?

1. Pokud vás stránka nadchne stejně tak, jako mě, určitě vás bude bavit zadávat jaké jídlo jste kdy snědli a kdy to bylo (snídaně, oběd, svačina, večeře, ...)
2. Jistě vám tabulky budou nápomocny i v tom, že vám po zadání pokrmů., spočítají počet kJ.
3. Nemusíte se bát, že nejste odborníci na všelijaké bílkoviny a výpočty a proto nebudete tabulkám rozumět. Jsou naprosto přehledné a vše, co je důležité vám ukáží.
4. Po zadání pokrmů se automaticky připočítají kJ v horní liště. To vás možná přinutí, hlídat si to, co jíte, aby jste svůj doporučený limit kJ nepřekročili a jistě nebudete podvádět. - 1 krok ke zdravějšímu životu!
5. Můžete se u toho i bavit, pokud jste tip, který má rád všechno srovnané a zapisuje si denní aktivity do diáře či kalendáře.

Nemohu více posuzovat stránku, protože jak říkám, objevila jsem ji teprve dnes dopoledne.
Zatím jsem ale ze stránky nadšená.
Doufám, že se někteří na stránku podíváte a že se někteří i zaregistrujete. Usmívající se


A pokud znáte nějakou ještě lepší stránku, jistě nám o ní napište do komentářů.


Nová rubrika

5. března 2014 v 15:09 | Zuzana |  Kecálek
Milý návštěvníci, mám pro vás novou rubriku, která nese název ,,Kecálek''
Tato rubrika bude sloužit pro články, ve kterých Vám budu přinášet své postřehy, nápady, tipy, rady, webové stránky a pod.
Na všechny tyto témata bude tedy sloužit tato rubrika, která již dnes bude mít 1 príspěvek.
Můžete se na něj těšit zhruba od teď za hodinu. Možná dříve nebo možná trochu později, ale vězte, že dnes příspěvek určite dorazí. A kdo ví, třeba nebude jen jeden. Smějící se




I'm sorry

5. března 2014 v 12:44 | Zuzana
Chci omluvit za mojí neaktivitu v posledních dnech. Nemohu se vymlouvat na to, že nebyl čas a podobné věci, ale bohužel je to tak.
Dnes a příští dny se to budu snažit napravit.
Dost jsem i přemýšlela, o čem budu psát. Teď, když jsem týden doma kvůli nemoci, mám dost času projíždět internet a čerpat inspiraci pro další články. Doufám, že mě napadne spousty dalších nápadů, jak rozšířit blog o další články.
Také nezůstanu pozadu v rubrice Vtipy II. (kterou mám na starosti), Téma týdne (kde už jsem minimálně 2 vynechala, za což se moc omlouvám), Moje práce a také Čtenářský deník.
Další rubriky snad též rozšířím o další články. Ale všechno musí být postupně. Usmívající se

Budu se těšit na vaši návštěvu a doufám, že články se budou líbit.

Hezký den Mrkající