Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Čtyřprocentní menšina - II.

7. března 2014 v 14:15 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Tři chlapi v hospodě se přou o to, kdo ho má delšího.
První říká:
,,To já mám co dělat, abych ho nasoukal do manželky.''
A vytáhne ho na stůl.
Druhý na to:
,,To nic není. Já ho tam nenasoukám vůbec.''
A vytáhne ho na stůl.
Třetí se zasměje:
,,Břídilové. Moje manželka si tuhle myslela, že se jí v posteli plazí anakonda.''
A vytáhne ho na stůl.
V tu chvíli přijde teplouš a povídá:
,,No ne! Švédský stoly, to já neradši!''


Jde teplouš a na proti němu jde chlap. Teplouš se ho zeptá:
,,Chceš vidět kouzlo?''
,,Jo.''
,,Tak si stáhni gatě.''
,,Ne.''
Nakonec ho domordoval, tak si stáhl gatě, a teplouš povídá:
,,Cítíš ten prst v řiti?''
,,Jo.''
,,Já mám ruce tády, já mám ruce tády!''


Co udělá teplý parašutista, když se mu neotevře padák?
Žžžžuch.


Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
,,Tak, pane doktore, jak to dopadlo?''
Doktor:
,,No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatně''.
Chlápek je v šoku a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj:
,,A vy tady píšete, že jste homosexuál?''
Chlápek:
,,No, to jsem.''
Doktor:
,,Hm, tak to se daqlo čekat. Ale mám pro vás pomoc - vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dvy na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejsi a 0,5 kg řádně zvětralým zelím.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se.''
Když je pryč, tak se sestra ptá:
,,Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?''
Doktor:
,,Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!''


Pane doktore, já jsem asi gay,'' svěří se pacient lékaři.
Doktor na to:
,,A máte košili od Armaniho?''
,,Ne, jen tuhle flanelku.''
,,A kalhoty máte Hugo Boss?''
,,Ne, jen manžestráky z tržnice,''
,,A co slipy? Calvin Klein?''
,,Ne, ne. Obyčejné, úpletové.''
,,Víte co?'' povídá nakonec doktro.
,,Vy nejste žádný gay. Vy jste docela obyčejný buzerant!''


V místnosti, kde právě probíhá brutální grupáč, hlásí jeden stojící týpek:
,,Organizuje to tady někdo? Už jsme se třikrát střídali a zase na mě vyšel chlap!''


Přijde chlápek k vietnamskému stánkaři, který se mu už delší domu líbí.
Chlápek se ho zeptá:
,,Máš AIDS?''
,,Nemam, ale psijdi sitra, budu miť!''


Víte, co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.


Moře vyplaví trosečníka na ostrov, když se probere, stojí nad ním jiný trosečník a raduje se:
,,Konečně chlap, já jsem tady už čtyři roky se šesti ženskejma a mám volný jenom neděle...''
Trosečník se na něj zadívá a pak povídá:
,,Božínku, tak neděle si beru já, brouku!!!''


Přijde chlápek k doktorovi a doktor mu povídá:
,,No, nepotěším vás. Máte AIDS.''
,,To je hrůza!'' vykřikne chlápek.
,,Člověk už nemůže věřit ani vlastnímu tátovi!''

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama