Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Čtyřprocentní menšina - III.

7. března 2014 v 14:28 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Přijde policajt k doktorovi a povídá:
,,Pane doktore, jsem homosexuál.''
,,Jéžíšku na křížku, a já jsem zrovna takový neupravený!''


Jak zpívají dva buzeranti, když se potkají?
,,La la la.''
Jak zpívají tři buzeranti, když se potkají?
,,Tra la la.''
A jak zpívají čtyři buzeranti...?
,,Jsi moje máma, moje máma...''


Přijde chlapík do nudistického klubu, vysvleče se a prochází se jen tak nahatý přírodou.
Najednou vidí velkou ceduli:
,,Pozor na teplouše!''
Nevěnuje tomu pozornost a jde dál.
Za nějaký čas zase vidí tu samou ceduli:
,,Pozor na teplouše!''
Pokračuje dál, až přijde na louku. Uprostřed louky je do země vsauená kovová deska.
Nahne se na ni a čte:
,,Sorry. Dvakrát jsme tě varovali!''


Na silnici narazí chlápek do auta plného homosexuálů. Přijde za nimi a povídá:
,,Dám vám pět tisíc, jn nevolejte policii!''
Jeden homosexuál říká druhému:
,,Tomíku, doběhni pro pana policajta!''
,,Dám vám deset tisíc, jenom nevolejte policii!''
,,Tomíku, doběhni pro pana policajta!''
,,Dám vám patnáct tisíc, ale policii nevolejte!''
,,Tomíku, doběhni pro pana policajta!''
,,Kurva, můžu vás všechny jebat!''
,,Tomíku, nikam nechoď, pán chce vyjednávat!''


Přijde syn k matce a povídá:
,,Mami, budu se ženit.''
,,A koho si bereš, synáčku.''
,,Sousedovic jirku.''
..Ale vždyť je to kluk!''
,,Jak to kluk, vždyť už je mu třicet!''


Povídají si dva homosexuálové:
,,Ta, zlato, dneska mám na to velkou chuť, nerozdáme si to?''
,,ne, já dneska nemůžu, chytil jsem vlka.''
,,To mi nevadí, já jsem i zoofil...''


Dva homosexuálové sedí v napuštěné vaně a jeden z nich si prdne, vyjdou bublinky a druhý nadšeně zvolá:
,,Podívej, náš malý už dýchá!''


Dva páry si vyrazí na prodloužený víkend do přímořského letoviska. Po dobré večeři a několika skleničkách někdo navrhne, že by si mohli vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden chlapík otočí na bok a povídá:
,,Paráda, takle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že děvčata se mají taky dobře.''


V hospodě povídá kamarád kamarádovi:
,,Přes víkend jsme jeli s chlapama do horské chaty, že budeme lovit vysokou. To víš, jak to dopadlo.
Víc jsme pili než lovili. Vlastně jsme jenom pili. Na druhý den, když jsem se probudil, trčel mi za zadku použitý prezervativ.''
,,To tedy bylo překvápko!''
,,Představ si, že by se ti stalo něco takového, řekl bys to někomu?''
,,Ani zaboha, to bych opravdu nechtěl, aby o mě někdo něco takového věděl.''
,,Opravdu? A nechceš si jet tenhle víkend zalovit do hor?''


Baví se dva homosexuální fotbalisté:
,,Ach, já miluju, když dám gól z rozhodující jedenáctky. Vždycky se na mně všichni chlapci vrhnou a do nekonečna mne tisknout a objímají...''
,,já mám radši, když nedám gól z rozhodující jedenáctky. Vždycky se na mně všichni chlapci vrhnou a křičí:
,,Vykuř mi, ty bastarde!''





 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama