Email - halova.zuzana@centrum.cz - Tam mi můžete psát dotazy, nápady, hodnocení, ...

Čtyřprocentní menšina - IV.

7. března 2014 v 14:49 | Zuzana |  Čtyřprocentní menšina
Baví se dva homosexuálové:
,,Tak jsem slyšel, Otíku, že máš novou lásku.''
,,Ano, Míšo... to je ti tak veliká láska, že nestíháme ani kakat.''


Buzerant přijde domů a povídá svému partnerovi:
,,Představ si, člověče, teď mne v parku honil nějaký chlap.''
,,No a jak to dopadlo?''
,,Nijak, běžel moc pomalu.''


Zemřel homosexuál, a když ho nesli kamarádi ke hrobu, jeden z nich si prdnul.
Druhý povídá:
,,Jak si někdo může v takovou smutnou chvíli šeptat slova lásky?''


Propouští z léčebny alkoholika, kuřáka a erotomana - homosexuála.
Doktor jim povídá:
,,Jste vyléčeni ze svých závislostí, ale pozor. Jakmile jen jednou zahřešíte, okamžitě umřete.''
Vyjdou z léčebny, alkoholik vdí na zdi ležet nedopitou flašku od piva, skočí po ní, lokne si a padne mrtvý k zemi.
Zbylí dva jsou dál a po pár metrech vidí na zemi doutnající nedopalek.
Homosexuál chytí kuřáka za rameno a úpěnlivě ho prosí:
,,Jen se neohýbej, jinak oba umřeme!''


V restauraci sedí dva novomanželé a žena je nějaká celá rozbolavělá.
,,Miláčku, bolí mne ruka...''
,,Nevadí, políbím jí a ono to přejde.''
,,Miláčku, bolí mne oko...''
,,Nevadí, políbím ho a bude po bolesti.''
,,Taky mne bolí nos.''
,,Nevadí, drahoušku, zulíbám ho a bude zase dobře.''
Opodál sedící homosexuál už to nevydrží, přijde k nim a ptá se:
,,A pane, prosím vás, léčíte taky hemeroidy?''


Přijde homosexuál k doktorovi, že ho nějak píchá v zadku.
Doktor se mu tam chvíli hrabe a pak vytáhne červenou růži.
,,A to má být jako co?''
,,Malá pozornost pro vás, pane doktore...''


Rozhovor dvou hošanů:
,,Ach, Mirečku! Pojď sem! Budeme mít děťátko!''
,,Ale Fanoušku, to máš zase jenom zácpu!''


Jde Janek po lese a slyší křik:
,,Janku, Janíčku!''
Utíká k myslivce a povídá mu:
,,Pane myslivec, máme v lese nějakého teplouše!''
,,Já vím, Janíčku...''


Přijde homosexuál domů, otevře dveře a vidí hovno. Vejde do kuchyně, další. Tak je to po celém bytě. Přijde do ložnice a tam na posteli leží jeho přítel.
,,Proboha, co to má znamenat?''
,,Co, ty nemáš radost, že jsem to dostal?''


Zastaví příslušník policie auto s velice křiklavou barvou.
,,Tak, pane řidiči, doklady prosím,'' hlásí policajt.
Otevře se okno u řidiče, vykloní se sladce vyhlížející týpek a řekne:
,,To myslíš tu růůůžovou knížečku, ty moje žabičko zelená?''

 

3 lidé ohodnotili tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama